二百八十七

我想要一种开挂了的感觉,今天是第一天。

清晨被周姨的敲门声叫醒,迷迷糊糊开门,一碗香喷喷的红烧肉,一个慈祥温和的眼神,好似亲人在身边的感觉。我好喜欢周姨,真的好喜欢。

月末的邹医生没有班。有时候看着窗外的海,楼下似模型的世界,我会很感谢他,把我暂时拉入了理想的生活状态。我知道,如今的生活是他给我的。

邹医生在客厅做着燕麦饼干,香味溢满了2808,渐渐懂事的我明了,不应该去告诉他香味多迷人,而是依旧默默看着书,认认真真,全神贯注。

他说,我要给你做点可以储备的零食,这样,平时看书饿了有东西吃。

和邹医生跑步的时候,不允许他在我身边跑,总让他在我身后。他从未问我为什么。

而我却好想告诉他,因为你在我身边跑我就一直想笑,你在身边我都听不到了真真切切的海浪声。

晚安,好好加油,一天会比一天棒。

  
周姨的红烧肉

  
邹医生的燕麦饼干和看书必备花茶。

二百八十六

“我是认识你以后才如此热爱生活,才发现生活会有无限种可能。”

邹医生今日情话,其实,它只是四个烤紫薯引发的情愫。

两个人生活久了,应该会越来越相像吧,比如口味,比如好多的小习惯。

未上班的邹医生,陪我看了一天的书。很喜欢这种感觉,一起努力,还有书,有未来的感觉。

跑步,今晚终于跑了起来,总算开了挂。

晚安,一天会比一天好的。

  

二百八十五

“别看玉子寿司这么普通,就是因为它,我才这么爱吃寿司了。”

“我就是认识你以后,才喜欢吃寿司的。”

这是和邹医生第三次去转角口的寿司店了,邹医生许诺,这次注会都过了,就带我去日本吃寿司。于是,我向自己许诺,接下来的日子,不准贪吃,好好看书,我要去日本吃寿司。

上上周天,超哥生日,一群人围着桌子吃西瓜,我情不自禁感叹到,这是我今年第一次吃西瓜,以前都是我和我爸爸一人一半,用勺子挖着吃。

于是,有了邹医生今晚的小奖励。

  
每一个小细节你都记得

属于我们的一人一半

晚安。

二百八十四

 “快说快说,我好紧张。”

“嗯哼…”

“你妈妈刚刚说了什么?”

“她说…谢谢你照顾我家璇儿。”

每天最喜欢的片段

是睡前邹医生给我的朗读

“今天如果看到一个演员,一年拍一部戏,或者一个导演花几年时间拍一部电影,我是很尊重的。这是一个泡沫和快速消费的时代。很多人在追逐短暂的名利。可是,在我看来,不妨诚恳一点,笨一点,真正做点实实在在的事。”

 

和你在一起是我做过最理想的事

明明知道文字和感觉永远存在着隔阂,但我还在一次又一次敲击着键盘,想把如今纯粹满足的状态记录下来。不想忘记,未曾辜负过每个阶段的自己。

1
三年前,大四的我,选择了考研。接近痴迷地备战了近半年,最后由于身体原因,在第二门考试时,光荣地晕倒在了考场上,吸氧吊水直至深夜。可第二天,我依旧还是参加了未曾结束却已失败的考试,我不是傻,只是觉得选定了一条路,那就要走完。即使已经知道那路后面的风景不再属于我,但走在最近的地点看看,也不枉此行,更不负自己。

两年前,刚毕业的我,选择了二战。这次与其说是选择,不与说是次注定。因为那时候,妈妈右腿粉碎性骨折,我成了她的拐杖和依靠。那段待业在家的日子,便又拾起了书本,一边照顾妈妈一边备考。可我从不是励志故事的主角,太笨的我,最后还是已失败告终。可是,我并不后悔,也从未否定过自己的努力,不属于自己的路不强求,尽力就好。何况,教妈妈走路,陪她散步,这便是那一年最好的结果。

一年前,失业一年的我,来到了深圳。命运从不会亏欠你的努力,这是我一直坚信的信念。很顺利地,我成为了一家上市公司总部的小会计。开始拿着较不错的工资,住着较舒适的员工宿舍,学习着很丰富的专业知识和技能。一开始我很满足于这样的生活状态,但直至遇到了邹医生,才明白,什么才是不期而遇的温暖和生生不息的希望。

2
认识邹医生,还是两年前的事。那时候,他无意间从我闺蜜口中得知,有一个和他很类似的我。听了一些我的故事,看了一些我拍的照片后,他便加了我的微信。可是,那时候的我正专注着二战,对外界的一切都有着一种本能地抗拒,即使他骑行西藏的经历让我很着迷,但还是最终一句,我不习惯每晚和同一个人保持联系后,我们中断了联系。
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绝不辜负 这碗鸡汤

2016年的秋天,25岁,是18岁与自己约定好,要开始化妆、踩高跟、穿裙子去横穿马路的一年。一直以来,我喜欢用特立独行去标榜自己,也特希望自己爱上的是一个特别的人,他可以不完美,却一定要异于常人。于是,从青春懵懂开始,我便寻找那个人。十几年间,我遇见过被暗恋两年的不羁少年表白的初恋,遇见过只因热爱,身揣五十元、退学独自去西藏生活几年的loy,遇见过假期各种努力打工的绅士学霸,也遇见过陪伴六七年最终远去了新疆的兵哥哥。但唯独本命年遇到的另一个特别,是我开始觉得我是生来驽钝平庸的常人,只想要他的不离不弃,守我一世平淡。

他是理性内敛却不失理想的浪人,我是感性豪放也死抓理想不放的疯子。我经常会不由自主说一些直白炽热的情话,他总是拉拢外套,说,我好冷。或者,还补一句,我刚才都打了一个寒颤。但,我喜欢说完这些话之后,两人相视而笑的模样。估摸着,他读完第一段的最后一句话后,又会想找被子暖暖身了。
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Alice

曾经的梦想还在坚持吗?

所有的一切都珍惜了吗?

连续加班半月后,不知轻松是何感了。期盼中的唯一一天周末,还是没有等到预定设好的闹钟,六点多便在床上反反复复,天知道,我有多么想好好睡一觉,睡到曾经会一睁眼便是十二点的满足。

清晨闭着眼的失眠,是不同于赖床的慵懒。八点五十八,闹钟响了。花一分钟睁开眼睛,再花一分钟打开手机,点开高铁管家,深圳北–长沙南。可惜,再一分钟后,所有的信息都成了灰白,已售完。那种放下手机的沉重,好似被抽空所有元气般,瘫软、无力。

闭着眼睛,继续着我的失眠。我想起了那年在家备考的日子,每天傍晚一个人骑着自行车的样子,看着沅江的静谧,听着骑行带过的风声,幻想着一年后考上研究生后的生活,然后,会不知哪儿来的力气,傻乐傻乐般加速往家踩,迫不及待想去多努力点。
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换季阑尾

一场病,让我把深圳的夏天过成了秋天,短短的几天恍如过了一个季度。一直很期待深圳的秋天,想象中是自己穿着风衣,活蹦乱跳去租自行车,然后,做一个自在如风的女神经。可如今的现实是自己穿着蓝白相间的病服,套着那件本可起风的风衣,在医院大院内缓缓步行,偶尔还担心肆虐的冷风侵入我的伤口,不由自主地拢拢外套,像年近过百的老人。

曾喜欢生命里充满惊喜的意外,比如买咖啡时老板送的蛋糕,比如书屋满座时突然有人的离开。本以为专注热爱着这些惊喜会更热爱自己的生活,便会有意无意的去忽略一些生命中的惊吓,但这一次意外的惊吓,却让我开始体味到了另一种对一些人与事的热爱,这种热爱是强烈与真挚的。
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滇旅

邹医生

我现在在大理开往昆明的火车上,一个人躺在中铺,看着窗外不断后退的风景,好想去抓住去挽留,是不是人生中也有很多事情都如这般想得不可得、想留不能留。不过,想想你在路上,你在我将到达的目的地等着我,就感觉好安心。

我没有爱上你想去的大理,反而偏爱上了丽江。可我有一种预感,当你亲自踏入丽江之后,你会如我一般对它留念。还好,我把此次最美好的记忆留在了丽江,它能不能成为你来一次丽江的理由呢?
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一些特别

总有一天

我会离开这儿

告别这种生活方式

带着不一样的自己重新出发

但,这里所有的回忆

努力与坚持

收获与感动

都会永远留在生命的印记之中。

上周五开始的拓展训练,像一杯蓝色的墨水,瞬间掩盖了曾经生活的苍白,留下了站军姿时看到的天空蓝。被染蓝的那瞬间是愉悦的,可当一切沉淀后,面对一片寂静无声的蓝,自己却显得好手足无措,会不由自主怀念曾经痴迷过的白。

两天一夜的拓展,我确确实实收获了很多,也打破了这两年来很多的第一次。第一次交那么多好朋友,第一次参加篝火晚会,第一次在外那么豪放地喝酒,也第一次在众人面前憋不回眼泪。那两天的自己,好像曾经被弄丢过的自己,不再小心翼翼,不再过度自卫,不再假装安静,甚至成熟。

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