Monthly Archives: 四月 2014

生活,不是在别处。

把心藏好之后,日子能引起思考的除了书便是纳米般的琐事了。譬如每天醒来的第一件事不是睁眼而是听有没有雨声。我祈祷半晴半雨天,虽然我也不知道它是什么模样。只因为晨跑需要晴天,看书喜欢雨天。

曾经开玩笑说,我属野生动物,否则怎会一见太阳就心花怒放,一跑步就往深山老林钻,一关久就浑身不自在。书桌的前面是整块通透的玻璃,对外界的挑衅显得丝毫没有抵抗力,老天爷的心情好似连线了我的晴雨表,不过某句编码输错了,它哭我笑,它笑我哭,久了,就哭笑不得了。

刚是雨天,走路去买菜。好似居住在水星般独自漫空前行,身边没有人,没有车,没有地球的标签。物体被虚化,情绪被弱化。eason的新歌依旧是耳边的深情低语,句句入心却不戳心。

“好好享受下雨天的清晨散步。”
二颠的嘱咐把我揪回了地球,仔细环绕四周,发现地球的雨中清晨还真是不赖。雨滴从叶缝中滑落,于路边水摊中开花,再消逝,好似这就是一场奇幻而欢乐的旅程。绿叶被雨水染得通透,嫩出的绿都能逼出眼中的尘埃。难怪很多人许愿下辈子做棵树,一场简单的春雨就能唤回重生。树的远方有两个小男孩,拿着雨伞对对方开枪嬉闹,这让我想起了十几年前,我在小学的水池前,和一个男生用洗净的拖把打闹,拖把在空中相撞碰出了无数水滴,在阳光折射下成了五彩斑斓的糖果,颗颗入嘴则化,甜至心窝。

眼睛只是用来捕捉外物形状,它们无关美丑与悲喜,但往往会给人的内心背黑锅,本是纯粹物,何来笑与泪。学会教自己的心开花,而不是养棵花看它开花。前几天在日记本中写到:特平静的心过着特平静的生活,当然,这需要在我不回想过往和不设想未来的前提下。如果我是鱼就好了,听说它只有七秒的记忆。但刚买了条鱼才知道,上帝赐予鱼七秒的轮回,只是因为鱼生命力太过顽强,鲜血淋漓后依旧还有知觉能跳动,七秒的记忆是不是依旧太漫长。Eason唱烦恼会解决烦恼,那么,痛苦会不会解决痛苦,幸福会不会冲淡幸福?不要去羡慕别人的生活,因为你不知他洒脱“七秒”后隐藏的“漫长”。故不要沉闷,不要束缚,不要缠绕,不要渴望从他人生活中挖掘意义,那是注定要落空的东西。

生活并非在别处。

西毛

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喃喃

一直在我周围萦绕
窗外空虚盈满的光
及那舒倘漫长的影
应该剥离过了热闹
你在那里过的可好
我在这里安静依旧
平常心遗失了骄傲
风可否能替我拥抱

一直在我心中萦绕
窗内孤清慰藉的灯
未囚禁世界的渺小
未掩没斑驳的扉页
为什么会觉得苍老
身边爱我的人很好
天空海阔飘飘渺渺
你是否在对我微笑

西毛
(图:自家的阳台上放了一张桌子,一堆椅子,和书,循环着我未来几百天的日子。)

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Being and Meaning

被你在乎的人所需要,是件幸福的事。

被爸爸需要着
我要健康、快乐、温暖
这样为我奋斗的爸爸会融化掉他所有的疲倦与劳累
我知道
我是他的宝贝
是他的小晴人

被妈妈需要着
我要微笑、学习、勤劳
这样伴着我生活的妈妈会淡出她那乏味单色的日子
我知道
我是她的希望
是她的小生命

被大爸爸需要着
我要乐观、洒脱、聪慧
这样与我百分之九十相似的女人会稀释她那有点浑浊的天
我知道
我是她的知己
是她的天涯人

被小爸爸需要着
我要能干、有才、坚韧
这样作为她护花使者的我才能让她的生活更甜柔与惬意
我知道
我是她的闺蜜
是她的小勇士

被奶奶需要着
我要孝顺、善良、体贴
这样教我写字画画的女人会安享晚年恬然老去
我知道
我是她的拐杖
是她的小士兵

被弟弟需要着
我要阳光、幽默、可靠
这样的我才能更好地伴他长大教他怎样让幸福开花
我知道
我是他的大树
是他的小伙伴

所以
我很幸福
常常会听到心
——开花的声音。

西毛
(对我影响重大的四个女人•妈妈•闺蜜)

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曾儿:
在我穿梭于办公楼被效率极其低下的盖章程序走完之后,在我提着两大袋近15公斤的行李下七楼完成托运之后,在我写完一张申请表一张审计实验报告之后,才看到你发给我的图片,及瞟了一眼电脑边的时间,22:23。今天,是没办法去看你了,也实在是无法动弹了。就让这似乎还能运转的大脑为你掏几句心窝话。你试着听听吧。
虽你我同月同日生,但我不能心有灵犀地懂你,可我会试着去稀释让你颓废的理由。努力让自己的心由小湖变成大海,那样任何污秽都无法玷污蔚蓝如天纯净如泉的你。昨晚,你给我的感觉,幼稚。好像初中的我,因为不能坦然自己的愧疚而用愤怒作为保护色,看似因爸妈不懂自己而恼怒,实则是因懒惰却又不甘平庸的自己。看着你情绪的起伏,我既开心又忧心,开心的是你会感受接受爸妈的爱,即使那种爱有时让我们很窒息。忧心的是已二十的你正重蹈那年我的覆辙,让明天离校的我自愧自悔的覆辙。
大一,我曾经做过一项调查,询问了很多正读或已毕业的朋友,大概二十来人,高至一流学府低达未闻专科,可他们的答案却出奇的一致。我的问题是:如果大学可以重头再来,你会怎样去读大学?他们的答案是:学知识。时间总是这般直率,不容你丝毫自怜的骗局。我羡慕你,正如曾经那些哥哥姐姐们羡慕曾站起点上的我一样。可此时我已踏在了无法重头的端点,而你至少还在时间轴上,可以随时改变路向。我想,每个人都有渴望知识的欲望,每个人都希望自己更好更强大,可似乎大家都受不了灯红酒绿凡尘的诱惑,高大上的名词学霸好似成了一种傻逼的代言词了。
就算是傻逼,你也该如此。或许你觉得我在骗你,因为你觉得你姐大学四年成绩很好,是啊,第一名,奖学金,可我告诉你,那些都没用。因为从头到尾,我没有乐意没有真心去学过知识,而仅仅只是为了应付考试,完完全全的临时学霸,有考试了我会像疯子一样去看书,用心到有时候朋友拿了我身边的书包都无感。如今,我会想,如果我把那种状态拿去看更多更有意义的书,拿去钻研自己热爱的领域,现在的现实会不会温柔点。这一切的如果,我会用最后的一次机会去夺取,而你没必要非得像我弄得头破血流之后才开始。
当然,我不是让你放弃各种娱乐,劳逸结合,才是聪明人该有的作息。不要学我,没考试时就如疯子般玩,通宵、逃课、颓废、放纵,想干什么就干什么。以为青春本该如此,以为年轻就该那样,以为一切都经得起折腾。可我错了。青春就是厚积薄发的机遇,年轻就是广阅博学的资本。很简单的一句话,中年、老年你依旧可以谈爱、喝酒、玩游戏等各种低智商高娱乐的行为,可中年、老年你记一个单词,学一个名词,看一本书会有心无力,吃力往往难讨好。不要把生活的点缀当成了生活的全部。你比我聪明,应该明了该怎样安排规划自己的人生。
你姐不是一个好榜样,只能用过去的失败为你积累经验,告诉你,你如今脚下的路错了,再往前,可能就是一地的荆棘抑或难以脱身的泥淖。姐也不是一个好姐姐,平日给你的关心很少,去看你的次数也屈指可数,但你知道的,我一直都在。时光不仅仅把你姐变成了汉子,还把你姐变成了厌倦吵闹喜于安静的成年人。四年前,我是不敢相信自己会提起且乐意提起15公斤的重物的。要相信,你比你想象中的还强大还可靠。
睡啦,明天就回家了,毕业了。想我了就回来喝一杯吧,我还欠牛儿一餐啤酒加炸鸡呢,要不要等你一起?
晚安,好觉。

2014年4月11日于长沙财院
(哈哈,我特喜欢靖儿这张照片。)

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别谈俗了爱情

说来好笑,曾经无意间看见一句话,“我这辈子最骄傲的事情就是我的女人叫马伊琍。”因此,喜欢上了说这句话的男人,还暗暗傻笑到,以后啊,我也要我的男人说出这句话。

前天,我在微博上瞄见了一名词叫“周一见”,粗略看了几眼便果断忽略。因为那刻我是那么肯定消息是假的,真的肯定,我的第六感会强调。不过,前任曾经说过,我应该相信我第六感的反方向。看来,我得认了。不想针对文章本人说太多,一句吧,刚对他取消了关注。

每每有某某明星离婚,某某明星出轨等类似的新闻时,总会有很多人似苦情人般哀叹,我再也不相信爱情了。可,那明明不是属于你的爱情,哪来你相不相信。那明明不是你的男人,你何必把不幸乱揽上身,说不定,你的他正冒着雨,为你买你最爱吃的零食。

不要问我相不相信爱情,我无法回答。因为在我的眼中,爱情是纯粹、静好、唯美、心安、永恒的。它不含杂质,譬如欺骗、虚假、背叛等等,这些都不配称之为爱情。可我也不会否认他们之间的爱情,有过。只是要加一个略带悲伤的注脚——曾经,曾经有过。如果你真按捺不住那份困惑,你应该问我相不相信我的他。人为的错,不要玷污了爱情。

二颠和三颠还在一起,姨和叔叔还在一起,爷爷和奶奶还在一起,BC哥哥和未婚妻还在一起,习大大和一夫人也还在一起,就别谈那些有的没的了,爱情,是谈不来的。小心谈多了,爱情会丢了你。要明白,往往不是你弄丢了爱情,而是你不配拥有爱情。别把自己扔上天,因为自己扔自己,只会摔得更惨更凄凉。没那么多的苦情戏,握好身边的那双手,暖好最近的那颗心,管好自己的黑影子就行了。

在上一篇文章中我问过自己,为什么身边的爱情都不堪一击,千疮百孔。为什么她们的爱情却坚不可摧、生死相随。嗯,自我解答,你就随意听听吧:她们有爱、懂爱、会爱。拥有过爱,便会贪念爱,于是,会愿意去认识爱,最后,便会学着去爱。因为本能会告知你我如此循环,爱才能活下去。但往往很多人,只做到第一步,或者打着爱情的名义爱自己。

二颠是位好妈妈,除了不允许我一个人上路旅行外。为这事,她曾一个星期没理过我。后来,经过一次深夜长谈,她允诺,可以让我去地球上的每个角落,唯一的要求是我的身边要有我的他。那刻开始,相信会有那么一个人,爸妈相信他,我也相信。喂,若相遇就白头吧。

【我要的是恋爱,而不是谈恋爱。】

西毛

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