Monthly Archives: 九月 2013

九月尾巴在碎碎念

"这个世界,看似周遭嘈杂,各色人等,泥沙俱下,本质上,还是你一个人的世界。你若澄澈,世界就干净;你若简单,世界就难以复杂。你不苟且,世界就没有暧昧。你没有半推半就,世界就不会为你半黑半白。"
–一个月前,K念给我听,我却一直只会笑。

●不要用臆想去判断一个城市。有些城市需用心触摸,而有些只需用嘴。武汉,虽比我想象中的现代、安逸,但它始终只能困住我的嘴。
●如今,记忆中的长江已是黄河的模样。每分每秒,又有多少美景正消逝,是我成长太慢还是它流逝太快。
●穿梭在不同的城市,与千千万万陌生人擦肩而过,不痛不痒。若只停留于一小城,亦与你隔街相视,撕心裂肺。突恍悟,两个人在地球上相遇、相知实属不易。怎敢奢望相守。
●所以。天上的星星笑地上的人,总是不能懂不能知道足够。
●不是每一个城市,肯德基旁边会有麦当劳。不是每一段路途,我的身旁都没你。
●晚安,好觉。
–半年前,我在武汉,自己与自己对的话。

翻着以前的文字,又有了堆字的欲望。我看以后是一上车就该是"作文"时间了〜

二零一三 九月的尾巴 于高速公路

怎么,怎么,我怎么又在路上了。好像是因为对自己说宁可后悔,不留遗憾。于是,我又在熙熙攘攘的车站,又被四个轮子载着向前了。都忘了从什么时候开始,喜欢上了一个人坐车的感觉,找个靠窗的位子,累了睡会,醒了听歌,看着倒退的山与树,想着自己会去深山老林的大树枝上睡觉。偶尔,车轮与地的摩擦会让我的心静然而安稳,这算不算是自予安全感的一种。

翦某某,九月的热气球把你带到了多高的地方呢。距那个目的地或多或少近了些吧。虽然依旧触摸不到那星星,但至少能看得到它,而且,越来越清晰,越来越闪亮。只是时间流逝地让人心慌。

有时候,感觉自己就像只蜗牛,有随心所欲的窝,有密不透风的壳,有敏感脆弱的角,还有缓慢前行却不会放弃的作风。渴望着世界所有美好的东西,努力去追去抓,往往摔的满身伤不说,还眼睁睁看着一个个美好崩塌,灰尘模糊了眼,眼睛就会进沙。

昨晚开始,自己又不正常了。把欢宝的朋友送到车上后,自己就在陌生的街上寻找药店,一家家问,希望失望交替着,还好,最后在某一家买到了最后的一盒。握着那盒药比做对了N道题还幸福,奶奶这下又会很开心了。可能是累了,也可能是饿慌了。错过了该下车的站,就依旧淡定地坐着,想着听到熟悉的站名再下车再转车。时间流淌着,站名陌生着,窗外陌路着,自己犯傻着,可不觉得错。最后,终点站到了,我又淡定地坐着同一班车回到了原点…九点半,朋友打电话说,她们安全到桃源了。我自顾自嘲笑,我也终于到学校了。

这种迷糊状态持续到了现在,一开始为了多看点书就买了最后一班车的票,没想到自己的状态还不如早点出发。虽然没有状态,还是硬撑到了三点,连午觉都舍不得睡。中途,君给我短信,说想放弃了。君啊,这条路再难我们都坚持下去吧。我也很怕,怕数学看不完,怕看完了依旧不会,怕英语背了忘记,怕专业遗落要点,什么都怕。但我最怕的还是自己有放弃的念头。君啊,别想那么多了,想多了都是折磨,我只能告诉你,我也感觉自己复习的不好,进度慢,很慢很慢。但慢从来不是蜗牛停止前行的理由。

其实,害你烦恼的正是你自己,心态平和的人何时何地都能泰然处之,而心态敏感的人既便遭遇一点点风浪都会千疮百孔。如是以往看着拥挤嘈杂的人海、想着长达一个小时的等待,我会不开心会心烦意乱的。或许真是长大了,今天很淡定地带上耳机,站在人群中,看着快乐大本营就哈哈大笑,完全忘了自己是在车站在人潮之中。反正!时间被我浪费了,还不如让它浪费的有意义。能让自己快乐就快乐吧,连自己都不逗自己开心了,还会有谁呢?

堵车。是现在的节奏。突然好想感谢这个让我随意吐槽堆字的领地,让堵车在我眼中都是那么的美好。现在我没有在写文章,我只是把自己还记得的昨天或情绪记录下来。这块领地或许一开始的目的是为了一个人而修筑,可后来发生的一切让我却步了。大多数的人会花一半的精力去保护从未存在过的尊严,而我绝对是大多数之一。所以,我知道现在修筑的城堡仅是为了现在与未来的翦某某。告诉未来的翦某某,我有对你负责噢。努力让你平凡不平庸。其实,我也知道,会看我这乱七八糟文字的就那几个人,我知道的几个。那一个会因我文字而落泪的人,那一个会看了给我短信告诉我翦某某只是一时被别人的幸福迷晕了眼,可不要忘了自己的初衷的人,那一个偶尔打电话什么都不说就查岗我是否在图书馆的人,那个最近和我产生共鸣:过往想多了发现都是只是自己错的人,还有一个自称可有可无的旁观者的人,等。当然,还有三颠二颠。谢谢你们愿意陪翦某某前行。

今天的车开的好晃,屏幕老是晃,写着写着,心情又好啦〜好了就不写啦。

附:欢宝啊,因为你结婚,昨晚之前的每天,我连走路都在傻笑,有时候都觉得自己可以飞起来了〜〜〜

推荐:歌剧<红磨坊>
<歌剧魅影>(最爱)
翦某某爱上歌剧了〜

Xuanr.

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(我的幸福小天地噢〜)
(写完,抬头,天都黑了…黑夜坐车,车内车外都漆黑黑…和翦某某融为一体了。)

*・゜゚・*:.。..。.:*。. .。.:*・゜゚・*

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If I were a boy

如果我是一个男孩
我可以随时独自旅行
不需汇报不需人担心

如果我是一个男孩
我可以随地喝酒打架
不需理由不需人劝诫

如果我是一个男孩
我可以骑车去西藏
不需同伴不需考虑变丑

如果我是一个男孩
我可以去参军玩真枪
不需脆弱不需担心变老

如果我是一个男孩
我可以每天穿黑色
不需听教不需尝试改变

如果我是一个男孩
我可以去爱一个女孩
不需花心不需怀疑真爱

如果我是一个男孩
我可以依旧在图书馆奋斗
不需缓步不需躺着忍受痛经!!!

既然…改变不了
那就…睡觉吧
希望…起来后又是一条不会痛的女汉子!

哈哈
突然发现
If I were a boy
I would be pretty cool.

Xuanr

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(2010 被摄)

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本性而已

半个小时前,还在图书馆记单词。现在,已坐在回家的长途汽车上了。本来真没打算回家的,从我的装扮即可看出,舒适却泛黄的帆布鞋,与大太阳不搭的牛仔背带裤(因为图书馆开空调,冷。),配着难得的白色T恤。平日在学校往往就两套衣轮流穿,都是适合图书馆看书的最佳衣选。现在,不用闭眼就可以想象以这一身出现在四大美女妈妈面前,会被她们嫌弃成怎样。想起上次回家精挑细选了一套觉得她们会很满意的新衣,没想到一回家就被她们改造,自己的衣全被扒了,换了一套大爸爸早已为我准备好的新衣。妈妈们,我回来了,我来给爸爸过生日来啦〜

其实,这一切的扭转来自奶奶的电话。一开始想着今天是爸爸的生日,得更努力才行!于是还提前了半个小时起床看书。八点左右,奶奶打来电话,直入主题:"你爸爸有几个五十岁?你居然不回家?"我拿着电话完全接不上话,一直觉得我在努力学习,就是给爸爸最好的生日礼物。可却无法对奶奶说出口我之前觉得多么正确的理由。因为我觉得自己错了。世界上没有什么事比爸爸还重要。我被奶奶击中了要害,眼泪就开始泛滥。我要回家我要回家我要回家。这是那一刻起我所有的信念。

我知道只要有一种欲望在我脑袋形成,达到一定的沸点,我便会不顾一切去完成它。毫无疑问,我不管现在西站有没有车,我不管没带身份证能不能买到票,我不管一百多块钱能不能回到家,我不管什么课什么综合测评,我不管我什么都不管,我只想回家,只想抱着三颠对他说,生日快乐。就这样,第一次如此轻松地坐上了回家的车,只有简单的黑色背包和要见到三颠二颠的狂喜。而这一切我要感谢那个售票阿姨,给没有身份证的我卖了票。否则真不敢想象一百多点钱坐黑车先回常德再转车回桃源会不会一帆风顺。总之,翦某某原则,既然出发,既然决定,不会回头,不会放弃。

三颠,想对你说声对不起。在你生日的这天我没用的掉了眼泪,我为了这个错误决定马上飞奔到你身边,把快乐带给你,把这闪着幸福的泪蒸发成一束阳光。二颠,我的性格如此,难以改变了,你就将就将就吧,哈哈,其实,我知道我回家你内心都开了花〜几个小时后,疯疯癫癫的一颠就到家啦!把所有的幸福,最好的祝福带回家。

(PS:昨晚看了欢宝的结婚照,天啊,好美!!!然后稀里哗啦地给雁发短信:我想结婚了,晚安。接着,关机,睡觉。第二天,她居然回了句:早安。完全忽略我的前一句重点。也许,我就算正经地向全世界宣布,也没有人会睬我,一致认为:她又发颠了,正常。翦某某,就别幻想了,乖乖认真专心复习考研,结婚…与你现在、未来很久都是八杆子打不到一起的事。最后,祝我的欢宝,新婚快乐〜偷了一张照片,实在是太喜欢啦!你会很幸福很幸福的。)

一颠,又疯回家啦!
奶奶,爸爸有两个五十,我要给他过一百岁!

Xuanr

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(2013 欢宝)

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三颠

三颠,是我爱的男人,至今,没有之一。

他有圆圆的脑袋、圆圆的脸、圆圆的眼、偶尔还会圆圆的嘴。这是小学写作文时的句子,印象深刻,因为被老师教导描述一个人不要连续用同一形容词,我点头,可并不代表我认同。因为那就是三颠,不过,现在还得加一句,还有圆圆的肚子。

我就是爱着这个圆圆的男人,胜过爱自己的爱。即使我依旧不懂爱,但我却懂我是爱他的。今天中秋,他肯定很开心,因为我给了他短信,说我爱他。自从懂得珍惜起,我就从不吝啬对他说爱,而且我要一直一直告诉他,我爱他,就像他爱我一样深。

“三颠,五十…你怎么就快五十了?”
“哈哈,可你老爸像三十。”
“你怎么可以是五十岁呢?”
“傻闺女,你也快三十了啊。”

三颠。我活得太糊涂了,都忘了总有一天你会慢慢老去,而我还带着不该幼嫩的年龄继续理直气壮地荒唐着。还好,现在清醒还来得及,我要加速度,我要让自己强大的速度超过时光无情的速度。现在偶尔累了,以为自己坚持不下去了的时候,我就会默念:三颠、二颠,需要一颠。念着念着,就不累了,就不该累了。现在经常有好友对我说,你不觉得你这样强度太大了吗?给人很…的感觉。如果是以前我会试着缓缓,尽量与她们同节奏,尽量让自己显得不那么例外。可现在,我只会轻描淡写地说,还好啊,我不觉得累就行啦。因为,只有我自己知道,我有多么不可动摇的理由让我这样疯狂着奋进着。

一直很喜欢听三颠、二颠给我讲小时候的故事,三颠最爱说的就是,我出生时的那一天。他说,我落地的时候,没有哭,眼睛还没怎么睁开就一直面带笑意。接生的裴阿姨就很着急说,快打她屁股,要哭要通气。然后,三颠就执行(这应该是爸爸唯一一次打我),可三颠说不论他怎么打,我就一直笑一直笑,就是不哭。最后还是裴阿姨打哭了我。有时候我就想象那一天的情景,我想肯定三颠舍不得打我,很轻很轻的力度怎能让我忘掉见到他和二颠的喜悦呢?所以,我就笑,笑得那么开心。三颠最爱说的记忆,应该也是要告诉我提醒我,我是笑着来到这个世界上的,所以我今后的每一天也都要是快乐的微笑着的。

如果说一个家需要黑脸与白脸,那么毫无疑问,三颠是白脸角儿。我想我这辈子永远想不通的是他怎么可以如此惯我宠我,那么理性的人,在我身上真的毫无原则。

小学,有一次,我星期一要在国旗下讲话,具体内容忘了,只记得自己没有想过要写稿子。在星期一的早上我就早早地爬了起来,然后坐在客厅里,接着就大哭,不停地哭。二颠立刻从厨房出来了解了情况,意料之中地不断说着带道理的话,想让我自己完成,于是,她说着我哭着,耗着耗着…最后,三颠默默地爬了起来,认真地给我写了篇稿子。哈哈,其实,我那时候就潜意识知道,只要我哭,不论什么事,三颠都会给我搞定的。

初中,我在三颠教书的学校读书,那时候只要在人群中看见他,就会不顾任何形象无视任何表情地从后面奔到三颠背上,或者搭着他走,偶尔挽着他。可三颠从来不觉得我放肆或者没有女生形象,反倒任我取闹随我任性。后来,早恋被二颠抓到了,被狠狠骂了一顿,就哭着把自己关在厕所里,任何人来都不肯开门。直到三颠下班回家,给他开门了,他抱起坐在地上的我,那么温柔地给我讲了道理,没有骂我没有打我。之后,二颠也再没提过那事,我想又是三颠搞定的。

高中,我转学后,又与三颠同校了,那时他教高一。高三时的我情绪很不稳定,经常不想上课,尤其是晚自习。于是,只要是自己不想上课的时候就会直奔校门口,被门卫拦了,就说自己胃痛,谎报班主任是三颠,门卫会打电话给他,而三颠每次都会给我圆谎,让我成功出逃。最任性的一次,就临近高考的一次模拟考,考完一门后,就告诉三颠我不想继续参加考试了,于是,三颠什么也没问,就给班主任打电话随意编了个理由,我又不可理喻地成功弃考了。也许在很多很多的家庭里孩子的成绩是很重要,可我的三颠二颠是个例外,他们只会听我主动告诉他们的消息,然后带给我无尽的快乐。

三颠,你把我惯坏了,导致到现在我还找不到可以容忍我无限任性的他。你们老是说如果我嫁不出去就在家养老女,如果真的有那么一天,你们可不准嫌弃我。那时候,我会学做饭,每天换一个花样,给你和二颠做好多好吃的。我会学养花,让它们开得美美的,会让你们看着微笑的美美。我会学按摩,你们哪儿不舒服了,我就找准穴位让舒服归来。

今天中秋,我在学校的图书馆,写着对你们的思念,说着好多好多憋在心里的话。三颠,现在的我偶尔会有绝望、崩溃、郁闷、悲伤,因为距离考研的时间越来越近了,而我的任务却越挖越多,好想好想复制时间。为了节约时间,我会尽量单独行动,我会学会沉默,因为这样可以避免好多麻烦。有时候,会遇到好友的不理解,有时候,会遇到不想解释的委屈,有时候,会遇到连错N道数学题的绝望,也有时候,会莫名地突然难过…现在每遇此,我就会无意间拨通你电话,然后,开开心心告诉你我在图书馆呢,刚看书看累了给你电话,你总会说奖励我两个鸡大腿,这是你奖励了我二十多年的东西,也是我最想得到的习惯性奖励。三颠,我要的不是你鼓励的话语,我只是想听听你的声音,听听你逗我笑,从小到大,很多次哭着哭着就大笑了,只因为你在我身边。

很多人不曾理解,为什么我会选择考长沙的大学读研。其实,原因很简单,去年暑假,在二颠手术室的门外,我告诉自己,翦某某,你听好,如果你没有能力可以随时买到回家的飞机票,那么你这辈子就只能呆在长沙。所以,我会努力实现自己的梦想,前提是能给他们满满的爱和安稳的心。

翦某某,在你还没有能力去保护他们时,在你还没有实现你的梦想时,请刻苦,请努力,请坚持,请不要想那么多。不要再去担心时间够不够用,只用担心今天够不够努力。不要再去担心结果,因为那只是毫无意义地自找烦恼,或许是该能领悟到了,人只要尽了全力,能达到什么层次并不重要了,因为已经体会到了奋斗的幸福。我想,不论结果怎样,我的三颠二颠依旧会让我微笑的。

三颠,后天就是你五十岁生日了。好想像以往一样睡前在你耳边说声生日快乐,第二天醒来一睁眼就大呼三颠老爸,生日快乐!三颠和二颠,好好照顾身体,一颠在很努力很努力中,要相信,总有一天,一颠会靠自己的力量,为你们撑起一片天,带你们去感受这个世界更多的美好。

爸爸:“一颠,以后我就叫你一颠,因为,你就是个小颠子小疯子。”
xuanr:“那你就是三颠!”
爸爸:“哈哈,我们还有一位宝贝二颠。”
xuanr:“二颠,我们给你起新名字啦~~~”

三颠,生日快乐。
三颠二颠,中秋快乐。

一颠

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(2011 桃源二中 摄)

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换一个轮廓

2013.9.4
耳机罢工了
我失去了隐形衣
浑身不自在。

2013.9.5
我就像溺水的人
每开始做一题就像挣扎出水面的短暂呼吸
有氧气有希望
可是几分钟后又不可抗力地沉落于水下
再被窒息绝望感包围
但求生的本能从未闪过放弃
如此循环
如此狼狈又希冀。

2013.9.6
其实
我特佩服那个在图书馆放声嗨歌的女孩
她可以轻快爆炸那一天紧绷的神经
还愉悦了一屋子快僵硬的人
安静被哑然失笑灭了。


女孩
就大声叫喊
会勇敢很好
不怕别人笑
会勇敢很好。

2013.9.7
被雁骗去吃水晶锅
她不停、不停、不停地给我夹肉
受不了想叫她雁妈妈的时候
她傻乎乎地来了句
开学才几天才几天没见面
你怎么可以憔悴成这样
看你这样我就好想好想好想给你夹肉
快多吃点快给我补回来…
想说的话被硬生生地哽在了喉咙
然后
化为一股暖流
暖透了每个疲惫却不肯低头的细胞。

2013.9.8
Today,

大脑混沌,精神紊乱,心情低落。是我现在的状态。看着前几天的心情片段,是不是会给你压抑、郁闷、被囚禁的感觉,可在我的记忆里,这短短的八天我是幸福、快乐、充实的,每天我都被梦想唤醒,然后开始满满的一天,最后带着满意的微笑大踏步奔出图书馆。而上面的文字之所以无法告诉你我有多么满意这样的生活,是因为我只愿意在心情低落的瞬间堆字,写着画着,心情就好了,画着涂着,心也就安静了。

1号回学校,1号投入战争,今天第一次十点之前回寝室。一直状态挺好的,自己就像打了鸡血似的战斗,不觉得累。可经过昨晚的事,浑浑噩噩一天了,集中不了注意力,越强迫自己思维越偏向远方。那么,最好解救自己的方式就是安静下来,听着沁心的钢琴曲,随意敲打着键盘,可能都不知道自己在说着什么。享受这种感觉就好了。

我想我从来就不是一个会害怕困难的人,但我想坦白如今特害怕感情。昨晚失眠的几个小时,就一直回放这些年自己的遇见与错过,自己是怎样跌落悬崖,又是怎样跌跌撞撞走上如今的上坡路。分析着造就这一切的原因,它的因果是那样的吻合那样的毋庸置疑。一切的一切都是自己亲手栽种的,只是当时不知道,自己每做的一个选择,每走的一步路,无论是对是错,是好是坏,都成为了自己人生中不可磨灭不可逆转的烙印。

可我比较喜欢现在的自己,不太想回到过去。前几天收到饽(博)哥的明信片,他说,处在人生的转折点上,世事无常,又深知自己本就井底之蛙,却又落得如此境地…其实,我特能懂这句话,特能理解他,三年前,我经历过这种绝望又不甘妥协却又无能为力,只能寄希望于明天,于努力,于下一次转折点上。其实,一切没有想象中的艰难,往往是我们自己把自己吓倒了。命运把你带离了曾预想的轨道,而你,对突现这条陌路的恐惧与不安模糊了它本该有的特色与美好。人生这么长,路这么多,没有哪一条路是完美的,但每条路都有它无可取代的风景。既然已经开始,那就不顾一切,勇往直前吧!正如我最喜欢说的一句话,老天对我真好,总是让我误打误撞遇到美好。

不能熬夜,写着写着心果然平静了,那些事那些人,顺其自然吧。我真的没有力气去管了,更不想去涉及某些敏感、脆弱的区域。全世界听好,翦某某现在想做的只有一件事。什么都阻挡不了我的。
晚安,好觉。

天气冷暖不确定
每个人躲在人海里
相遇总是没道理
弄错后轻轻说对不起
没关系
不论失去了什么
都没痕迹
每一次让泪水流回心里
去灌溉梦想开出奇迹
我要的坚强不是谁的肩膀
怀抱是个不能停留的地方
这世界多拥挤就有多匆忙
用所有的寂寞时光给自己鼓掌

xuanr

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(饽哥 书 财院 摄)