Monthly Archives: 八月 2013

无厘头


七点了。轰隆隆的火车应带走了她,我的另一个我。她比我大二十岁,却像我的孪生姐姐。我们有一样的倔强、一样的固执、一样的不可理喻、一样的任性不认命、一样的偏执于黑色。临走前,她送了我三件礼物–休闲的黑色短裙、职业的黑色中长裙、长长的黑色晚礼服。现在,我穿着黑色短裙躺在床上,想着火车离去后是不是尘埃萧疏,想着她是不是在看着被扯后的风景依旧紧皱着眉头,想着何时何地我能穿上那两条黑裙看着她、她为我而微笑。

好像我从来没去送过她,而她却在广州的人群中找到过我。熙熙攘攘中,一身黑色包裹的她更显瘦弱,可我知道任何狂风都吹不倒她的。前一秒还在骂我的人,现在却不可逆转地驶向远方。不小心的翻身,疼痛告诉我她都是对的,我一直都在错。躺了整整一天了,背部不能触床,每一次翻身每一寸触碰的肌肤,像万针刺穿一样痛。我想我是恶魔,不论大事小事,即使每次目的都是好的,可结果总背道而驰,刺伤身边所有爱我的人。今天,我的无知、幼稚、愚笨,把想好好爱自己的意图引向了差点毁了自己的身体。四个妈妈围着我"骂",我知道她们是担心我,我知道我又让她们操心让她们难过了,我知道我又失信了。但,我也终于可以安静下来休息了。

经过一次次的教训,我再也不会不听她的话了,因为她就是长大了的我,她懂我。此刻,她已伴着我爱听的轰隆隆安眠曲入睡了吧。我好开心,长这么大,叛逆了这么多年,还有一件事是听了她的话,我想,她一定一定是对的。就足够了。也值了。


最近挺好的,真的挺好的。现在也挺好的,Jr弟弟睡在我旁边,还时不时摸摸我的背,问我,疼不疼?觉得自己挺幸福的。因为,过往教会我幸福是自我赠予的,它来自内心的安稳、宁静与满足。

Nr弟弟今天中午失恋了,他告诉我,他在沅江游了一下午,轻微发烧,而现在还在外面和他的兄弟喝酒。傻弟弟,没有谁离不开谁,没有谁是谁的天谁的世界。很多时候,我们以为刻骨铭心的记忆,别人却早已忘记。一人纠结于心,还不如看淡看轻来得轻松自在。

记忆…好像二零一三零点,我和你同时接到自己喜欢人的电话,一起在烟花璀璨下幸福地飞奔起舞。那些说好今年一起幸福的人儿,就像那晚的烟花,连灰烬都寻不到了。

Nr,它就叫记忆,与现在、未来无关。或许,一生中,我们都会遇见那么几个人,那几个会开启我们意想不到命运的人。不论是笑着还是哭着踏上这路,要相信结局是童话般的,因为方向盘还是由我们紧握的。知识ABCD我们永远不会忘记,可很多很多很多年后,你与Ta擦肩而过时,只觉得那么眼熟却可能再也记不起Ta的名字了。所以啊,大部分的感情还没知识来得永久来得可靠来得踏实来得心安。来,跟老姐一样吧,投资值得的风景。一路沉溺不会退场的美景,一路充实强大爱自己,多好。

请不要遗落身边的幸福。其实吧,幸福,应该就像黑天使。存在在所有有生命力的地方,只是很少有人发现有人认出它,仅仅因为它不像白天使一样有着天使的美好标准化模样。前不久,有人说:"如果他总为别人撑伞,你何苦非为他等在雨中。"当我正诧异他能说出如此文绉绉的话语时,冷冷回我一句,梁静茹一首歌的歌词。于是,反复默念着,熟悉的旋律不禁脱口而出,可是怎么也想不起是哪首。"<分手快乐>!"不知是他说得太突然还是我走神太厉害,被那四个字吓了一跳。曾听了无数遍的歌,却从未发现有如此有理的一句话。后来,我像疯了似的单曲循环十多天,很少很少听到那句,却时时刻刻都能听到–分手快乐,祝你快乐。幸福是不是如此被忽略的。


回家了,就不想看书。虽然行李箱内塞满了各种书,全被我人为式屏蔽。如今也不想去游戏厅不想去桌球室更不想去酒吧,每天只想待在家,翻翻安妮宝贝或韩寒。今天翻到一句话,她说,她不会再去结交任何新朋友,只是看看哪些人会自动消失,然后,留下来的几个,就是朋友。那一瞬间,我想起了自己,想到了Y。也许这就是我写这篇无厘头文章的最大推动力。如今,我是对很多人很多事都无所谓了。但有些无所谓并不是真的不在乎了。我不会多问不会多说更不会自我解释,因为我以为,如果你真的想说,你会向我挑明你的不快乐你的悲伤,如你没有,我也不会像从前那样去找到你的伤疤再硬性涂药。Y,我累了,我没有那么多的力气去博爱了。我只能实践写给你的话语,你的每一个转身,我都在。你需要我时,我都在。

暑假某一天,遇见一件事,没有解释,没有挽留,只默默写了一段话,可能那就是无所谓的选择:在你困难时,那些用只言片语敷衍或短暂蒸发而逃的朋友,记住就好。不是要你记恨她,而是要你牢记,保持一定距离,自己尽朋友之谊,问心无愧。但绝不能再去掏心掏肺,也没必要伤心裂肺。因为有些人只适合同甘,有些人只适合擦肩而过。那,更没必要为她们世界里的抱怨不满去埋单了。道不同不相为谋,不需要你懂我。但我不会因为你的不懂而怀疑否定自己。有些人,认识几年都不会掏一句心里话,只因为找不到契接口,而有些人交谈几分钟会发现,她好像是我认识了几辈子的朋友。一辈子,两三知己足矣。多了,闹心。

如果我说,朋友就是一种信仰。你会相信吗?我每个圈子的朋友都知道我有一个宝,我们陪伴了彼此十三四年了。前几天的一次谈心,她说每次我给她电话要不就是开心得说不清话,要不就是哭得说不出话。我告诉她,她就是我的一种友谊信仰,就是靠着这种信仰,我从未弄丢过她,而且,我还要靠着这信仰,和她去我们约定的城市过着有彼此的生活。想想,都那么美好。那么,我爱你,也会是一种信仰,一种支撑着我不断实现你口中玩笑我口中梦想的理想。


门铃响了,Nr弟弟回家了。黑色上衣搭在肩头,满身的酒味掩盖不了他的愤怒与伤心。突然想起了第一次失恋的我,和他几乎一模一样,不愧是我弟。哈哈,不过,老弟,你看你老姐现在的模样,还用担心没有Ta的日子吗?还用害怕你的未来吗?

无厘头的文章。
无厘头的心情。
无厘头的想念。
无厘头的信仰。
无厘头的晚安。

Xuanr

20130828-222952.jpg
(厦门 鼓浪屿 摄)

Tagged

这个夏天没有雨

我居住在一间不到十五平米的小房间,却拥有一张一米八的大床。床紧贴着窗台,米黄色的窗帘阻挡不了长沙那顽固的太阳。窗台上两排整齐的书籍从两角延伸,每日清晨,一束不慵懒的阳光撒向书堆,是我一天视网膜形成的第一个影像。今天八月九号,是个例外的日子,不是连续40天高温的长沙下雨了,而是我一口气睡了十二个小时(对于如今的我,真算奇迹了)。不知几点被阳光唤醒过,迷糊中缩着身子往下躲,想躲开那刺眼的光,躲开那个理性的自己,躲开那甩不掉不能甩的梦。

十二点整,打开手机,QQ闪动着昨晚遗留下来的信息,不清醒的大脑失去了对手的控制力,等那边回了无数个问号后,才意识到自己发过去的是:我一口气吃了十二个小时。真是饿了,十二点了,手居然能读懂我心底真正的需求。可是,脑袋还是拔不起来,就想那样躺下去,好舒适好惬意。一边慵懒地和丕佳哥哥讨论我前一段时间的状态,一边被身边可爱的懒女人可研究着手相。一会儿因丕佳哥的话语陷入沉思,一会儿被可的叫声诱惑回了现实。一轮番的轰炸,是时候该整理下我混乱的思绪了。

数数,那样的生活我过了整整十八天。每日六点半的闹铃总让我体会到一种叫被惊吓醒的感觉,没有时间去恢复脉动与心悸,弹起后便像机器人一般开始运转。给绿色的水壶装满水插好电,给两个空碗放入适当的燕麦,给一淡色的咖啡杯倒入黑色的咖啡粉,不加糖不加奶。再转呼几圈后,我便可以人模人样地和长沙那走火入魔的太阳说hello了。穿过一条街越过一条马路,遇见几对已混眼熟的老夫妻,伴着老爷爷小收音机里悠扬舒缓的女中音与他们擦肩而过。有一次恰好在过马路时遇见,老爷爷挽着老奶奶的手,谨慎认真地注视着远方的车辆,收音机里正好唱着:我会和你永远在一起。那一瞬间,一种感动一种幸福弥漫了整个没有雨的夏天,没有雨。

这段日子,我的生活被课程填满。从八点半到下午五点半,近五六百人在一报告厅上课下课,有时候看着密密麻麻的人头,想的是不向生活妥协的人还是多的,优秀的人更是一大把一大把,而自己是平凡的但我不希望我是平庸的。在学习班,我认识了三个新朋友,他们像一湍急流,把我冲出了自己为自己修筑的安全窝,冲毁了那一直以来自欺欺人的纸老虎。本以为大学三年没有虚度的我,在他们的娓娓道来中,才知道了自己的渺小,才意识到自己的故步自封。他们是那么的优秀,很多自己敢都不敢想的梦,他们却可以去不顾一切地追。而我。而我。而我。像这个没有雨的夏天,只爱自己。不忍心自己去冒险再跌入深渊,不忍心再让自己去触碰那种永远黑色的感觉。有人告诉我,知道为什么你会犯同一个错误吗?因为,上一次你不够痛。所以啊,原谅我小小的懦弱。一次失眠的夜晚,我问被黑夜凝固的时间,如果如果大学三年我像现在这样努力这样坚定自己的远方,会不会现在的自己就有勇气有能力去追逐那些只能听听的梦想。回想大学的种种,从一开始的雄心壮志到之后一点点的坠落,甚至有段时间都完全放弃了自己,在似海市蜃楼的虚幻中挣扎与哭泣。是不是知足的我该庆幸,如今还是找回了自己。最后的最后,我告诉自己,每个优秀人的现在,都有属于他一段苦逼的过往,他们之所以那么信心百倍那么洒脱自在,是因为他们曾经日日夜夜的为自己充电为自己注满能量,一切都是那么的理所当然自然而然。对于已经逝去的,再追悔也于事无补,还不如从现在开始,做三年他们一直做的事,做本该一直做的事。不要因剩余时间少而彻底放弃,因为你都不知道你的坚持会带给你怎样的惊与喜。还好,一切都还来得及。虽,如今我的梦想那么那么小,但,我知道,它会长大。

总有一些人,能在平凡的生活中,活出最真实的美丽。就像闯入我生活的可可。和她生活了一段日子了,我喜欢着她的直率与坦诚。很多次黑夜的谈话,我那不成形的过往被她一点点地推翻,她对我说得最多的便是:没有人可以回到过去重新开始,但每个人可以从现在开始创造未来。不过,在你这样的人生转变之前,你必须要放弃过去的事情。你既然决定了考研,就是想拥有新的生活,那么,和过去说拜拜吧。每次上课上得天昏地暗的时候,想着“家”里还有一张笑脸等着我陪着我,那种从心底发出的暖暖能量感是足以撑起快暗塌的天空的。还有丕佳哥哥,每晚都被我缠住问问题的“好老师”,在QQ上一字一句地教我,一次又一次重复,一次又一次剥出我问题的根源。有一次,一题讲解了一个小时我才懂,我很愧疚说,我不是故意这么笨。丕佳哥反过来不停地鼓励我,还从最简单的知识点给我证明,让我真正弄懂掌握。翦某某啊,你上辈子是做了多少好事,遇到这么这么多的好人好朋友。你要心怀感恩,你要记住,TATATA是你一辈子值得珍惜值得守护的好朋友。

这个夏天没有雨,这个我没有眼泪。虽太阳会晒痛,就像奋斗中会有挫败,但都只是美好的调味品,好好地品味,会发现它本身也很美。没有雨,不要去抱怨。因为当你沉溺于抱怨时,你忘了你的头顶上有你从未见过的蓝天,美得沁心,美得温暖。多抬头看看天空,看看自己,看看如今一切美好的存在。心,要清静,要快乐,要知足。其实啊,生活一直都比你想象中的更幸福。

这个夏天没有雨,却拥有…

20130809-173031.jpg
蓝天。
(财院 摄)

xuanr

Tagged