Category Archives: 邹医生和翦小姐

都是新 多好

“我们终于有了自己的家,再也不用害怕台风了。”

20号台风“卡努”带来的狂风小雨差不多已经持续一天了,终于在我躺下后,暴雨来了。

有关台风的记忆,都是这一年半来珠海后慢慢累积的,从“天鸽”时的逃离到“卡努”时的搬家,并不是一句话就能诉说明白的。我不想再重叙“天鸽“的印记,此刻只想谈谈我在“卡努”来临时的搬家。

昨晚,“卡努”带来的大风已经让面朝大海的三十三楼不得安宁,即使我们打了地铺在远离门窗的餐厅,也能被“嚎叫”的风声扰得不能入睡。就那样,我听着风声到了凌晨两点半。

可能还没能开始一个完整的梦境,便被闹铃吵醒,外面“嚎叫声”依旧,天也漆黑依旧。睁不开眼睛的我,对着妈妈说,好像过年的感觉。

现在想想,不仅仅是好像过年的感觉,它对于我而言,就如同迎接一场新年,充满幻想和期待。因为我要搬去我人生中第一次真正为自己而建的家,我和我的老公,便是这个家的主人。

当不去搬家时,都快忘了最近一年的自己都做了些什么。我们的房间到处都是CPA考试的讲义,随处也有老公执业医师的笔记。当然,搬家最多的物件,还是书本。

我们一个一个角落收拾,一个个抽屉扫荡,时间的痕迹都堆积在那儿了,我们能带走的也只是时间过后的尚留。

其实,我不太想去回忆过去,因为这一年多,我有在努力向理想靠近,同时,我也在不知不觉中拥有了一些自己本就讨厌的个性。

譬如说,前段时间,我好像被虚荣心侵蚀了,会热衷于把自己的某些优质生活公布于朋友圈,沉溺于新旧朋友的点赞与评论,然后慢慢自以为有了某些优越感,于是,人性开始虚荣、攀比与表演了。

当我意识到这些的时候,是在此次CPA的备考期,那些日子我的生活以考试为了绝对中心,再也没有任何可以去炫耀的资本了。于是,我被迫进入了只看不发的状态,慢慢的,我开始意识到,都是一种表演,何必太过认真。

基于此思考,越发觉得急需改变了。而改变的并不仅仅是表面的停止通过朋友圈的状态去表演,而是要有来自内心的充实和自我肯定。我想,我急需看一些好书,许久不被书籍净化的人性,总会被沾染很多恶习。我开始怀念曾经痴迷于书本和文字的日子,那时候,身体和灵魂都轻盈,都清新。

今天是我入住新房的第一天,也是我好久未曾写字后的开始,我想,都是值得肯定的好的开始。也希望,每一个好的开始,都能拥有一个好的结果。

那,美美的睡一觉,明天开始,都是崭新的,值得期待的。

那,晚安。 

(翦小璇  珠海  2017.10.15 )

海天一色

海天一色,是我此时抬头便能看到的景色。风平浪静以后,海面上漂浮着几艘渔船,它们赶上了好时候,当然,这是属于远观者的好时候。因为,此刻的海天尚未变蓝,小小黑色渔船与浅灰色的海天,构成了一幅好似沉睡了百年的水墨画,安静与祥和。

很多次,我坐在沿海的公交车上,从并不透亮的车窗内偷窥着这片海。有时,它温柔平静,以至于让我有种想去拥抱它的错觉;而有时,它又不安躁动,一层层海浪互相推搡,但看上去力度却刚刚好,不轻不重,恰到好处。甚至我曾幻想过,不论是温柔还是躁动的海,可不可以肆意躺在上面,感受着它的喜怒哀乐,却不被它吞噬。

近观的海才会有七情六欲,而从33楼的窗台远观它,它永远都安然大气,一片安宁。这可并不是海欺骗了我们,而是眼见并非如实。
是啊,眼见并非为实。同样的,心念并非为理。

距离CPA考试只剩117天了,刚刚午睡起来的我一心默念的便是,我必须要争分夺秒的看书了。但是,邹医生的一句话让我开始动摇那刚刚萌生的信念。他说,如果我是你,接下来的几个小时不会看审计。那么,他的这句话便敲醒了我,自己心里的某一信念并非拥有着自以为是的道理。

之所以会因生活的索然无味而感到焦躁,我想,是用错了方式去度过了眼下的生活。这段日子,我把所有空闲的时间都与CPA强加关联,状态好的时候是在看它,状态不好的时候是在抱怨它。我就这样和它纠缠着,好像只要我与它纠缠的越久,我就能顺利考过一样。
就这样,我在自设的道理中奋战,以为自己多么努力,实则收获渐微。韩寒说,我们听过了那么多的道理,却依旧过不好我们的一生。我突然觉得,我们是听过了那么多的道理,但我们依旧在自顾自的按自己的道理惯性前行,其他人的道理只是听听而已罢了。

譬如说,这段时间,我自设的道理便是要利用所有空闲的时间专注CPA考试,而邹医生告诉我的道理是,考试固然重要,但它并不是你生活的全部,你的生活有更多更重要的东西,等着我去呵护与交融。若我只是听着他的道理,而依旧我行我素硬把考试塞到生活的方方面面,我想,各种不和谐依旧会陆陆续续出现,并且,它们会越来越错综复杂,越来越不依不饶。

然而,当我愿意去改变的时候,不再执念于自设的道理时,生活可能又是另一番模样。如果此刻生活够糟糕了,为何不去试一试,万一真的会高效高质量很多呢?其实,生活本是不痛不痒的,很多的情绪都是自己添加,自己去掉。也可以说,生活就是一场自导自演的戏,喜剧悲剧,都随自己的心念,随自己是否能适时改变。当然,思考是个很关键的因素,会思考的人,生活总不会太差的。

嗯,试了试,放下CPA,码完这些字,瞬间觉得自己的生活多了一份色彩。再抬头看看窗外,海天依旧一色,而不同的,是此刻我已卸掉了那份急躁的心态。

                                                                                                                                                                    翦小璇                                                                                                                                                          

二百九十四

“谢谢你,对我爸爸妈妈也这么好。”

今天爸爸刚告知我他放假的日期,简单沟通后,邹医生便买好了两张飞机票。

虽然如今的你没有房子没有车子,但我知道,你已经把你能给我的最好,都给了我,关于我的一切,你都那么用心、那么关切。

最近我胖了,今晚我煮饭煮多了,为了消灭它们,我一边给你盛饭一边说,为了我不再胖,你来胖一点。然后,你的笑那么自然和好看。喜欢和你吃饭,喜欢时不时的笑话,喜欢你和我共鸣的暖意。

保证明天煮饺子记得要水开,也记得了坏掉的丝瓜是什么模样,谢谢你,包容我,教我生活,陪我长大。晚安,我的邹医生。

  

二百九十三

一起努力,才让我觉得我们是有未来的。——邹医生晋升的最美情话
  
第一次做蛋挞  邹医生很喜欢

  
第一次看他的决赛  好似回到了学生时代 你是白衣少年 

二百九十二

哈哈  睡觉前给邹医生递了一块面膜

睡觉时他戴着未抽出面膜贴纸的面膜出现在我眼前

本应是与我脸上一样的白色透薄面膜  瞬间成了他脸上的蓝色未知物

每天中午顶着太阳回家做饭的他  一个月下来已被晒黑了好多好多 

本想让他的皮肤缓缓 没想到他让我哈哈大笑了好久好久

今晚邹医生没有篮球赛  也没有去健身 便安安静静陪我看了一晚上的书

状态越来越好了 自己也越来越成为了备考之人应有的模样

早点休息 明天早起背税法 一天会比一天好。

   

二百九十一

税法。来珠海一个月了,终于开始看书到了十一点。即使这是例假的第一天。

刚刚邹医生说,他特别羡慕我两个时期,一是二战,二是如今。而我只条件反射地走进来房间,留了一句,“不要说了。”

其实,我并不是不想和你说话,而是我不想去面对这两个阶段的自己。我知道,这是两个属于我可以完成理想的阶段,但对于此刻的我来说,二战的意义只是付出后的失败,那种心酸与辛酸,我不知该如何开口。所以,只想避而不谈。

晚餐,邹医生带我去了一家他心心念很久的餐厅,说叫“常德米饭”。而我到达那家店前面的时候,被傻傻邹医生逗乐了。那家店名叫“蟹黄包子馆”,在左边的小角落,写了四个字“常德米饭”。其实,那一瞬间,是被感动到了。

晚安,一天会比一天努力。

二百九十

疯也好,哭也罢,都只是自己无能和脆弱的表现。

小时候,在爸妈身边,这样的时刻,会吵会闹,会摔门而出。所有的狼狈,都只是对自己无能的发泄,而深知,可以无理取闹的人,便是爸妈。是一种发泄,也是一种索取爱。

长大后,一个人求学,同样的时刻,会哭会折腾,会骑着自行车漫无目的游荡,或者,输入一个号码,但也只能是那时候,能那般任性妄为去拨通。

现在,遇到了邹医生,就类似情绪崩塌的今天,我依旧会哭会发疯。但,我的身边始终有一双手,去抱紧我,去安慰我,去鼓励我。不论我怎样唱歌发疯,也不论我如何放声大哭,他都在,一如既往的在,一贯深情的在。

邹医生,对不起,谢谢。

二百八十九

四件套四千,四幅油画两千,订制榻榻米两千,一个可爱的水果盘五百八…

这只是可以收尾的装修工作,至于床、沙发等大件,对于我而言,是望而却步的价格。

我问她,选家具是什么感觉?她很甜的笑笑,很暖很入心的笑,隔着空气都感受到那是幸福。

每一件我喜欢的物品,总是会想一个问题,他看到也会喜欢吗?

嗯,我相信总有一天,在这个城市,也有一个空间,是属于我和他真真切切的家。

  
今天,又收到了周姨做的饼,也是第一次感动到落泪。在一个完全陌生的城市,有一个人,如同亲人对你好,关心你。周姨,对你说了好多好多的谢谢,也无法表达出我对你的感谢。

晚安,一天会比一天好。

二百八十八

有了晨跑,却丢失了夜跑。

意外是最后一场《独立日》的IMax,一部他心心念了很久的电影。

这是第三次和邹医生去看电影,我喜欢握着他的手,是时不时会握紧我的手。

一颗想变好的心,也是一颗时时会备受打击的心。

明天坚持早起吧,虽然有着此刻如此晚的入睡。

   

 
  

二百八十七

我想要一种开挂了的感觉,今天是第一天。

清晨被周姨的敲门声叫醒,迷迷糊糊开门,一碗香喷喷的红烧肉,一个慈祥温和的眼神,好似亲人在身边的感觉。我好喜欢周姨,真的好喜欢。

月末的邹医生没有班。有时候看着窗外的海,楼下似模型的世界,我会很感谢他,把我暂时拉入了理想的生活状态。我知道,如今的生活是他给我的。

邹医生在客厅做着燕麦饼干,香味溢满了2808,渐渐懂事的我明了,不应该去告诉他香味多迷人,而是依旧默默看着书,认认真真,全神贯注。

他说,我要给你做点可以储备的零食,这样,平时看书饿了有东西吃。

和邹医生跑步的时候,不允许他在我身边跑,总让他在我身后。他从未问我为什么。

而我却好想告诉他,因为你在我身边跑我就一直想笑,你在身边我都听不到了真真切切的海浪声。

晚安,好好加油,一天会比一天棒。

  
周姨的红烧肉

  
邹医生的燕麦饼干和看书必备花茶。