Category Archives: 人来人往

又一次的五月三天

有些事情你不做,你想要的生活就是得不到。

问题是

我想要的生活到底是什么模样?

五月一号,我被一部红色越野车载去某家吃饭,那应该算是一座豪宅,它有雅致的书房,有落地窗的主卧,有温馨的老人房,还有我儿时幻想的有着地毯窗台的儿童房。主人做着精致美味的食物,笑着说着怎么吃才会更美味更营养。饭后之余,他还会熟练的玩弄茶具,清香从那干练姿势的间隙中溢出,好似生活都被轻盈了。

五月二号,我坐着公交一人跑去了图书馆,因为既然去不了远方让自己流浪,那就让心去流浪,流浪在那些流浪人的字里行间,去找回曾经自己的味道。我怀念大学的图书馆,那个霸占了我半个大学时光的空间,还记得我喜欢躲在四楼阅览室的角落看闲书,阳光偶尔爬入书面,自己会抬头对着天空微微一笑,那是好满足的笑。也记得六楼的自习室,我在某一固定的位子上坚守了一年,整天整天赖在那儿,赖在自己的梦想里傻乐。

五月三号,我被一部白色的小车载去另一家吃饭,这是一个破旧的家,但它是我在这个城市最喜爱的地方。我喜欢这群人,喜欢看着他们大笑着对我说,现在在创业阶段,苦点没事。每次觉得苦的熬不下去的时候,都会来这个破旧的废工厂的三楼来看看,看着它们一点点的变化与成长,心会被满满地感动。认识他们这么久,每一次的见面都是在干活中聊天,他们几乎每天都从八点工作到凌晨,但从来都没有听到过他们说好苦好累,反而每一次他们的笑声都那么爽朗,像儿时一起踩着自行车在油菜花道追赶时的笑声。时隔这么多年,每个人都长成了大人的模样,却戒不掉改不了小时贪念的笑声。

好久没有过来这边,今天每个人见到我都会笑着说,你怎么这么久没来了?

知道吗?这句话让我感到好暖好暖好暖,我不是一个人的,在这个离家万里的远方。

 

有些事情你不做,你想要的生活就是得不到。

答案是

现在不能说走就走,那就默默埋头苦干。

现在不能精致而活,那就安静认真的活。

在认真中慢慢雕琢,雕琢自己人生的模样。

把每一块微小的划痕,都雕刻成唯美的花纹。

然后,很多很多年后

自然而然,梦想的生活会如期而至,不紧不慢地向我说着它的模样。

 

 

 

(摄:Zou ZL)

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一起走过的七年

第一年
认识你的第一年,也是我人生开始转角的第一年。那一年我不顾众人反对,从重点高中转入了普通高中。陌生的环境、陌生的面孔、陌生的路、还加一个陌生的自己。慢慢地,开始学会隐藏自己,因为不想被别人注意,不愿被别人讨论–那就是从一中转来的新生。在那个直升的超重点班,每个人都有了自己多年的圈子,唯独我,默默地为自己补画了一小圈,独来独往。

于是,你后来告诉我,刚知道我的时候,觉得我特安静特文静,总是一个人看书写字,还觉得我挺可怜,所以,你才转头对我说,你好。嗯,那是我们第一次说话,第一次相视而笑。

其实,那时我根本没有想过去融入不同的圈子,因为觉得每天能和家人一起吃饭就特满足了。但当你回头开口对我说话,对我微笑时,心里也真的开了一朵好甜美的花。从那以后,我把你和同学区别开来,但,知道你有很要好的老朋友,所以,就在你身边徘徊,你需要我时,我在,你不需要我时,偶尔相视一笑。

第二年
高三,就像在密林深处寻找阳光,时而清晰,时而迷糊。也就在那一路跌跌撞撞中,你开始牵着我的手,一起在希望与失望中来回旋转,在高峰与低谷中上下颠簸。无数次在对方的书上、本子上写着大大的加油,还附带各种友爱的签名。

高三的我们,是同桌,是好友,更是战友。那一年,一起听课、一起做笔记、一起背书、一起考试、一起吃饭、一起回家、一起抱怨、一起担忧、也一起幻想美好的未来。如今回想,在那么那么多已快遗忘的愿望中,唯有一个愿望不仅深刻而且还在实现,那就是–一路有你。

高三毕业后,我们也一起跌倒了,可能是一直牵着跑的原因。依稀记得,我们在河边边喝酒边讨论着要不要一起去复读,你说,“你去我就去。”我说,“你去我也去。”结果,我俩都成了逃兵,一起逃到了一座城市,彼此在距一个多小时路程的普通大学里开始适应生活,学习坚强。

第三年
我都快忘了刚进大学时的我们是何种模样,或许兴奋,或许狼狈,或许二者兼有。但记忆深刻的是,从那一年开始,我们之间最美好的存在莫过于一个随心的电话就能吆喝起,从不会考虑路程的小遥远,不会纠结资金能否撑过月末,叫嚷着就算月末啃馒头都要出来疯疯,只是因为有一种直觉你需要我,抑或是我需要你了。

第四年
我们还是勤于串门,而且还多了一项–陪睡。两个人挤在狭小的上铺,担心吵到其它室友,便用手机打字聊天,还不亦乐乎。早就忘了谈天说地的内容,但始终忘不了促膝而谈的心安与欣然。虽然那时两个人都有着极大混日子的嫌疑,但还是经常挂着对方的未来,骂着对方不思上进不刻苦用功,回去自己却依旧晚睡晚起浑浑噩噩。

这一年的圣诞,你傻傻地抱着书跑到了我学校,只是因为想一起度过圣诞,但你又考虑到我那时即将面临的重要考试,所以,那天圣诞,我们在空荡荡地教室自习,虽然翻看的书早已不同,但那感觉好像回到了高三那年,你坐在我旁边,默默看书,默默陪伴。

第五年
我从公交车上下来,你说,“看来真是真爱了,居然瘦了这么多。”那段时间,在爱情里受了委屈,唯一用笑话调侃我的你是我最想依靠的人。每一次伤心发作,你便陪我在含浦KTV闹通宵,以至于后来我俩感觉它是我们在那个城市的“家”。你曾说,只有和我才能一口气唱到六点,而我只有和你唱到天亮。

娇,好怀念那段日子,虽然心里被戳了一大窟窿,但我们那是真性情地活着,没有妆容精致,没有娇羞嗲软,开心就笑,伤心便哭,活得坦荡真实,活得无所畏惧。

第六年
前半年,我备考,而你已去了另一个城市,还记得你离开的前晚,喝酒聊天至深夜,舍不得睡觉,因为怕自己不习惯没有你的城市,想喝酒了找谁,受了委屈谁还会如你一般闪电出现。第二天,原路返回学校时想着再也没有理由乘918来你学校了,便无用的吞眼泪。

下半年,我遇到了前所未有的打击,就好像本来下决心要拼起一千块的拼图,却发现每拾起一块都会迷失其中,再拼不完全。而你却一直耐心地陪着我,手把手教我该拾起哪快拼图,为什么拾起它,给我信心给我力量。为了让我开心,你陪我去桃花源野餐,两个人随地而坐喝酒吃零食,被旁人当神经病也笑得灿烂。还记得毕业前夕在长沙那晚,我俩在马路边为了一猪蹄而纠结不已,买了猪蹄没钱吃饭,不买猪蹄脚迈不动,笑着闹着,走两步退三步,最后还是欢欢喜喜把猪蹄啃了。忘了告诉你,那餐猪蹄是我最怀念的味道。那时候,我们真穷,但真的很快乐。

第七年
我们已经养成了每晚互说心情的习惯,睡觉前的一刻,总是习惯性去看看我们的笔记,好像它就像睡觉前需要闭眼一样必不可少。娇,谢谢你在我与世隔绝的这一年里每晚陪我说句话,谢谢你知道我所有的缺点后还继续选择包容我爱我,谢谢你在我想要放弃时比我还努力支持着我的梦想,谢谢你的不离不弃,失落绝望的部分才得以修补。

七年了,我们都在成长。你成为了白衣天使,我成为了无业游民。有很多的夜晚,你加班工作,我熬夜看书,看上去有着不同的轨道,却有着殊途同归的心情。因为我们还在一起勤勉努力,我们的梦想并没有成为无根的浮萍,你说的三年十年我都刻在心里,就像我曾经开玩笑说,以后你有钱了,每个月给我买本书吧。你把我的玩笑都刻上了,我当然也不会让你失望的。一起经历风风雨雨的伪洒脱后,便也有意无意堆积了日积月累的真感情。质变后,如亲人般不可或缺。

【女的,生日快乐!】

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片段

【之前】
地点:超市
店员:“你转了几圈,想买什么?”
某某:“我想买不甜的糖果。”
店员:“……..”
某某 :“有没有不甜的糖果?”
店员:“没有。”

[其实,我不笨,只是因为医生强调不能吃甜食,而我特别想吃糖果。]

【现在】
地点:药店
医生:“怎么了?哪儿不舒服?”
某某:“我吃错药了。”
医生:“…….”
某某:“我吃错药了!“
医生:“………”
某某:“去年剩下来的中药丸子。应该过期了吧。”
医生:“….那么久的中药你怎么敢吃?”
某某:“呵呵。”

[其实,我不傻,只是我想提前X期周期,怕它像今天一样如期而至,动弹不得。]

【偶尔】
地点:家
Ting:“你为什么总是要分裂出一个人格来否定自己。”
某某:“升级打怪兽。”

某某: “你怎么能长这么大的?”
Ting:“生物长大不是以它的意志为转移的。”

Ting:“我不是听你讲话而懂你的意思,而是分析你的脑电波。”
某某:“ 这是不是传说中的语言丧失+心有灵犀?”

[其实,没有悲伤,日子就在你笑我傻逼我笑你逗逼的瞬间一闪而过了。]

还剩一点点时间
还有一小小梦想

西毛

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23.

二十三岁的第二天,我和二颠坐在大马路边,阳光不烫。

最近喜欢和自己玩一个游戏,想做一件事或者想找某个人时,先按按暂停键,嘀嗒嘀嗒嘀嗒…几个小时之后,时间总会拽着冲动一起消失不见。于是,好久没有写写画画,于是,好久没有好好和你说说话。

二十三。喂,我二十三了。

好尴尬的自己,没有工作,不找男友,只会把自己藏在书堆。怕爸妈变老,怕现在的自己配不上如今的年龄,更怕以后的自己对不住爸妈。就只能这样把自己牢牢地封在自己的世外桃源,选择性失忆,再自娱自乐,也够痛快。

这段日子每天告诫自己,过去已发生的想了也不会改变,浪费好心情,未来未发生的想了也是白想,浪费脑细胞。所以,如今想的很少,能写出来的便更少了。那么,就这样贴几个字,证明自己还好好活着,证明自己未忘初衷。

我和二颠依旧坐在马路边,阳光未散,岁月静好。

【或许每个人都会遇到一段时光,不孤独,不喧闹,不想说话。】

西毛

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摄:花海——给自己23岁的生日礼物。

翦璇,23啦,加油!

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九月尾巴在碎碎念

"这个世界,看似周遭嘈杂,各色人等,泥沙俱下,本质上,还是你一个人的世界。你若澄澈,世界就干净;你若简单,世界就难以复杂。你不苟且,世界就没有暧昧。你没有半推半就,世界就不会为你半黑半白。"
–一个月前,K念给我听,我却一直只会笑。

●不要用臆想去判断一个城市。有些城市需用心触摸,而有些只需用嘴。武汉,虽比我想象中的现代、安逸,但它始终只能困住我的嘴。
●如今,记忆中的长江已是黄河的模样。每分每秒,又有多少美景正消逝,是我成长太慢还是它流逝太快。
●穿梭在不同的城市,与千千万万陌生人擦肩而过,不痛不痒。若只停留于一小城,亦与你隔街相视,撕心裂肺。突恍悟,两个人在地球上相遇、相知实属不易。怎敢奢望相守。
●所以。天上的星星笑地上的人,总是不能懂不能知道足够。
●不是每一个城市,肯德基旁边会有麦当劳。不是每一段路途,我的身旁都没你。
●晚安,好觉。
–半年前,我在武汉,自己与自己对的话。

翻着以前的文字,又有了堆字的欲望。我看以后是一上车就该是"作文"时间了〜

二零一三 九月的尾巴 于高速公路

怎么,怎么,我怎么又在路上了。好像是因为对自己说宁可后悔,不留遗憾。于是,我又在熙熙攘攘的车站,又被四个轮子载着向前了。都忘了从什么时候开始,喜欢上了一个人坐车的感觉,找个靠窗的位子,累了睡会,醒了听歌,看着倒退的山与树,想着自己会去深山老林的大树枝上睡觉。偶尔,车轮与地的摩擦会让我的心静然而安稳,这算不算是自予安全感的一种。

翦某某,九月的热气球把你带到了多高的地方呢。距那个目的地或多或少近了些吧。虽然依旧触摸不到那星星,但至少能看得到它,而且,越来越清晰,越来越闪亮。只是时间流逝地让人心慌。

有时候,感觉自己就像只蜗牛,有随心所欲的窝,有密不透风的壳,有敏感脆弱的角,还有缓慢前行却不会放弃的作风。渴望着世界所有美好的东西,努力去追去抓,往往摔的满身伤不说,还眼睁睁看着一个个美好崩塌,灰尘模糊了眼,眼睛就会进沙。

昨晚开始,自己又不正常了。把欢宝的朋友送到车上后,自己就在陌生的街上寻找药店,一家家问,希望失望交替着,还好,最后在某一家买到了最后的一盒。握着那盒药比做对了N道题还幸福,奶奶这下又会很开心了。可能是累了,也可能是饿慌了。错过了该下车的站,就依旧淡定地坐着,想着听到熟悉的站名再下车再转车。时间流淌着,站名陌生着,窗外陌路着,自己犯傻着,可不觉得错。最后,终点站到了,我又淡定地坐着同一班车回到了原点…九点半,朋友打电话说,她们安全到桃源了。我自顾自嘲笑,我也终于到学校了。

这种迷糊状态持续到了现在,一开始为了多看点书就买了最后一班车的票,没想到自己的状态还不如早点出发。虽然没有状态,还是硬撑到了三点,连午觉都舍不得睡。中途,君给我短信,说想放弃了。君啊,这条路再难我们都坚持下去吧。我也很怕,怕数学看不完,怕看完了依旧不会,怕英语背了忘记,怕专业遗落要点,什么都怕。但我最怕的还是自己有放弃的念头。君啊,别想那么多了,想多了都是折磨,我只能告诉你,我也感觉自己复习的不好,进度慢,很慢很慢。但慢从来不是蜗牛停止前行的理由。

其实,害你烦恼的正是你自己,心态平和的人何时何地都能泰然处之,而心态敏感的人既便遭遇一点点风浪都会千疮百孔。如是以往看着拥挤嘈杂的人海、想着长达一个小时的等待,我会不开心会心烦意乱的。或许真是长大了,今天很淡定地带上耳机,站在人群中,看着快乐大本营就哈哈大笑,完全忘了自己是在车站在人潮之中。反正!时间被我浪费了,还不如让它浪费的有意义。能让自己快乐就快乐吧,连自己都不逗自己开心了,还会有谁呢?

堵车。是现在的节奏。突然好想感谢这个让我随意吐槽堆字的领地,让堵车在我眼中都是那么的美好。现在我没有在写文章,我只是把自己还记得的昨天或情绪记录下来。这块领地或许一开始的目的是为了一个人而修筑,可后来发生的一切让我却步了。大多数的人会花一半的精力去保护从未存在过的尊严,而我绝对是大多数之一。所以,我知道现在修筑的城堡仅是为了现在与未来的翦某某。告诉未来的翦某某,我有对你负责噢。努力让你平凡不平庸。其实,我也知道,会看我这乱七八糟文字的就那几个人,我知道的几个。那一个会因我文字而落泪的人,那一个会看了给我短信告诉我翦某某只是一时被别人的幸福迷晕了眼,可不要忘了自己的初衷的人,那一个偶尔打电话什么都不说就查岗我是否在图书馆的人,那个最近和我产生共鸣:过往想多了发现都是只是自己错的人,还有一个自称可有可无的旁观者的人,等。当然,还有三颠二颠。谢谢你们愿意陪翦某某前行。

今天的车开的好晃,屏幕老是晃,写着写着,心情又好啦〜好了就不写啦。

附:欢宝啊,因为你结婚,昨晚之前的每天,我连走路都在傻笑,有时候都觉得自己可以飞起来了〜〜〜

推荐:歌剧<红磨坊>
<歌剧魅影>(最爱)
翦某某爱上歌剧了〜

Xuanr.

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(我的幸福小天地噢〜)
(写完,抬头,天都黑了…黑夜坐车,车内车外都漆黑黑…和翦某某融为一体了。)

*・゜゚・*:.。..。.:*。. .。.:*・゜゚・*

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飞吧,萤火虫。

几小时前,坐了一小时公交,目的——萤火虫。心情:爽呆了。
几分钟前,冲了一个冷水澡,目的——清醒!心情:气爆了!
现在,貌似清醒了,拼着最后一点力气我也得把今天的感触敲出来。

来长沙恰好一星期了,第一次一个人生活,以为自己可以超越凡人永无止境地疯狂学习下去。反正,累了睡觉,醒了看书,干嘛休息!这样非人类的想法支撑了我六天,每天从七点看书到十点半,中途出图书馆吃个晚饭,每次踏出图书馆那刹,有种回归人间的感觉。还训练了一种特能,倒在哪儿都能立马睡着。不过,每天最艰难的时刻还是把脑袋从桌上拔起来的那刻,因为!不仅仅是没睡饱不想醒来,更重要的是——我不能动!手麻脚麻,难受得要命。但,强大的翦某某还是整整坚持了六天,至少开头是好的。这种外来星物的节奏昨晚被老跟打破了,什么是好兄弟好哥们?就是半夜三更给你电话,省略“喂?”直入主题——快给他搞六七篇大学生社会实践报告,然后你想都不想可行性便冒出:好!这不算“真爱”算什么?!原来,兄弟哥们也不是那么好叫的…最后的结局是,熬到一点给他搞完,早上依旧六点爬起,一天又继续疯学,然后,光荣倒在图书馆。

我呢,是打不死的翦妖精,看书不行了是吧?好嘞,我就撑着半口气溜去了植物园,我要看萤火虫(前几天得知的消息)。六点半,脑袋里全是那一闪一亮,幽绿的倩影。飞舞吧,萤火虫。这是当时我给这篇文章命的题目。可是,现在,我不得不去掉舞字,因为它最终没有舞起来,我看到的,只是它飞逃的命运。

萤火虫。第一次认识它是小时候爷爷带我去河边玩,在回家路途的草丛中发现了它,依稀还记得那刻的激动与欣喜,好像看到了仙女下凡似的不可思议感。不知为什么,爷爷的话我依旧记得那么清楚,他说:萤火虫要经过六次蜕变后才变成蛹,再约五十天才变蛹成虫,所以它的生长时间相当长,接近一年,但成虫平均只有5天左右短暂的生命。那一刻,我看着那个发光体即是崇拜又是同情,十几岁的我第一次感觉到生命的脆弱,那么幼小美丽的生灵,经历了漫长痛苦地蜕变,换来的却只有那么短暂的呼吸。还天真的以为,它是世间寿命最短的生灵,所以,牢牢记住了它,也深深恋上了它。

第二次的遇见是很多年之后,那时爷爷已经走了,我也考入了当地最好的高中。因学校是全封闭式,而自己因胃病申请了住家,每晚就一人回家,穿过安静的长街,漫过较深黑的夜。某一晚,因失恋外加成绩飞跌400多名的噩耗,不想那么快回家让爸妈看见肿成樱桃的眼。于是,一个人在马路边溜达,某一拐角的草丛深处,我又看见了它。而且…我就那么没节操地放声大哭。我想我上辈子喝水喝多了,泪点低到汗颜(连陪弟弟看喜洋洋和灰太狼的剧场版都会哭,可以尽情鄙视我)。哭累了,就一屁股沓在地上,默默看着那几只飞舞的萤火虫,特想爷爷,特想特想特想。不自觉的自己用手轻轻握了一只,打开的一瞬间以为它会飞。可能这次是它同情我了吧,它安静地在我手上一动不动。第一次那么近距离看它,尾巴上的光呈黄绿色,一闪一闪,真的好美,美得让我心碎。放飞它的那一瞬间,突然意识到,原来,黑夜才是它美丽的源泉。

第三次便是今天。我失望了。不是对萤火虫而是对所谓的素质公民。近八点半,我到了植物园,萤火虫放飞处已经堆满了人,密密麻麻,庆幸自己没有密集恐惧症。九点,萤火虫放飞。一条细细的长线为萤火虫和人类划好了界限,它为我们表演,我们为它心醉。一开始,人们有秩序地围着长线,一同期待着,等待着,孩子玲珑的笑声更甜蜜了气氛。我的幸福感也快飙升到顶峰,这可有上万只同时放飞啊!九点了!我的小心脏扑通扑通,看着工作人员手中发着荧光的袋,他用力一甩,上千只萤火虫飞舞了起来,美呆了!那一瞬间,感觉它们可以把黑夜焚烧了。难怪木心先生说,萤火虫是会呼吸的钻石。可是!!!美只是那一瞬间,为什么呢?因为有部分无知的中国人,啪啪啪,所有的闪光灯几乎把黑夜变成了白天,掩盖了那些尽情飞舞的精灵。傻啊,你开了闪光灯也照不出那种美啊,只是毁了接下来一次又一次的美瞬。我只能抬头望着已经飞上树梢的精灵,那儿还是黑夜,那儿还能让它们舞动。比星星还美的闪点,映得我心暖暖的。突然,被工作人员的吼声唤回现实,往前一看,无数人已经冲进线内捕抓萤火虫,几个瓶子已经被照亮了,依旧是美的,只是美得那么不纯粹。我急了,看着无奈的工作人员把未飞起来落在叶上地上的萤火虫轻轻握着,再用力抛出,它居然还是能飞得!于是,我看着前面的陡坡和那些肆意的人们,十厘米高跟只是不能让我走上坡嘛,怀着愤怒就爬了上去,趴在地上找未飞起的精灵,重复工作人员的步骤,看着一只只精灵从我手中苏醒,那一刻,心里默念的是,快飞吧,快逃吧。望着飞上黑空的精灵,看不见了舞姿,有的只是逃亡的苍凉。还好,黑空是安全的,它们还是飞了。

令人最悲哀的,不是那些无知的打着闪光灯的人,而是我们的部分中国家长居然诱使孩子去抓,抓得最多的是一个个体壮如牛的所谓的大人,那些有着素质的公民。天啊!你们知不知道它们都频临灭绝了,萤火虫给你美,我不要你感恩它,你也没必要去残害它吧?知不知道,萤火虫只能在潮湿的地方存活,你们把它关在瓶子里它会死掉的!当时,我拼命地吼,你们别抓它,它本身活不了多久,你们这样它会很快死去的。但是,没有一个人听我的,大家都在黑夜中作恶着,仿佛那刻的黑夜正是他们最好的盾。我不知道那些中国人怎么了,从闪光灯到捕抓,一件美好的事被他们折腾成令人寒心的事。好友说,这样的情景应该只能在中国看到,今晚我们不是来看萤火虫的,而是看闪光灯和那些骨子里的丑恶。

萤火虫的美丽,是很短暂的,它是在用尽一切来展示那份完美。我感谢老天创造了那么坚强又善良的精灵。希望那些已飞逃的萤火虫能越飞越远,飞离没有中国人的远方,即使我再也看不到你。

又到了一点多了,想说的还很多,但为了明天的奋斗不得不睡觉了。这一刻觉得,萤火虫经历那么漫长的时光才蜕变成让我崇拜的精灵,尽管它只有五天生命,都是那么值得的。我不再同情它,同情的是那么没有常识缺失道德的中国成年人,想说,你已经毁了你自己,请你手下留情,不要毁了祖国的未来!

晚安。

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(之前文章的每一张图片都是自己或者是自己拍的或者是相关人留下的,但唯有今天的那张萤火虫,是在网上找的,因为,它的美我拍不出来,更不愿意拍。)

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(武夷山 摄)

藏红花

<书>
“藏红花的每一根花蕊都如同蝴蝶的长须,细致紧密,蕴含着无数樱红色的颗粒,倒入江河,也许能染红半壁山川。”
–题记(毕淑敏)

初中,偏爱新概念系列、《萌芽》,喜欢那些小作者字里行间透露着的青涩幼嫩调调。尤其喜欢有题记的文章,一两句十几字的组合,句句渗心,字字触情。今第一次引用题记,只是因为喜欢它,想让它成为我的一部分,或许它是那么不协调,或许它根本不属于这儿,但我的占有欲放不开离不了它。十五六岁,爱做的梦是,有一天自己也能用简单的字修筑成一座座小城堡,里面盛开着属于自己的藏红花。

藏红花,日开夜闭。淡蓝色、红紫色或白色的花瓣下有颗火红火红的“心脏”,亦可治病亦可制香。我喜欢它。

它是我前几天认识的新朋友。那天,我和K吵架了,一股劲冲到书店,习惯性想找个出路口,找个新朋友带我远离那些是非。书店,不论什么情况下闯入,都会给我一种心安的感觉。在畅销书展示台,一本红得刺眼的书特别耀眼,走近拿起后立刻就爱上了,因为简单的书名和那一段文字(题记)。它是被包裹着的,无法知道里面想迸发的是什么。心情的压抑顾不上像往常那样选"朋友",那一刻只要有一个朋友带我远离我的世界就可以了。等不了回家,便选了书店一隐蔽角落坐下,一翻开,吓了一跳。原来,它是一本写军人的书籍。那一刻,恨不得跑到收银员那儿问问可不可以换书。可是,看着被我剥落的塑料包装和手中的十元钱,狠狠跺了下脚后,还是乖乖坐着了。一本书,我最喜欢的故事是<藏红花>,一个新兵和老兵的故事。藏红花,太阳的粉末。拥有太阳的温度,附有希望感。表里如一,拥有可以救人的"心"。生时饱人眼福,死后救人水火。很想透过盛有藏红花的玻璃瓶看太阳,就像透过文字看到田久麦、高羔子的微笑一样,有泪水划过的微笑。军人,傻气,真气,帅气。

<倏>
倏地。时间没了。
一直想写的是那几日的点滴与心情,此刻,藏红花却霸占了我心头。言归正传,记录那几日,走火入魔的日子。

大三下学期,比流沙还迅速地从手中滑落了。摊开握紧的拳头,除了一把无味无色的空气外,一无所有。考研,它是伴着三月而来的,如今已七月,花开花落都有其各自的轨迹,唯独我的迷失与漂浮,让考研的轨迹越来越浅,最终可能消逝无痕。半年,唯一的印记,唯一的收获,是最后的一星期及考试日,自己带来了一个自己。一个强大到不可思议的自己。

每日的时间几乎都用于考研上,虽效果有点欠佳(原因自知)。数学、英语轮流交替,遗忘了专业,回绝了入党,一切悄无声息,又轰轰烈烈。本打算的是用两个星期去准备期末考,自学三科专业,舍弃第一只求及格。可计划永远赶不上变化 ,在我开始复习期考的第二天,正为审计学的难懂会计理论的难背所困扰时,接到学校临时通知,考试提前一周!那一刻,有种挂科完蛋的预感,消极郁闷了几分钟后,一股脑拿起书本就计划,圈圈叉叉一轮回,世上最恐怖的计划表诞生了。接下来的一周,除了吃饭、走路、睡觉等全是看书,曾每晚十一点妈妈睡前的电话成了每晚叫我回寝的闹铃。临考前三天,听说审计难到要出注会的题目,第二天清晨便冲出学校买了一本厚厚的审计学注会书,没日没夜地看,与时间赛跑,与自己超越。身边的人不停地说,根本看不完、没有时间、太难、你疯了…等等。可我反复告诉自己,昨天已经死去了后悔都是浪费,明天还在继续改变的都是机会,事情还没有到最后呢。于是,在考前的一分钟,我还在看着注会书,只是那时候的书已经有了黑黑红红的线条文字,说真的,那一刻的自己是安然知足的,即使接下来的试卷一题也写不出,自己也会微笑,因为我知道我已经努力做到最好了,至于结果,交给上天吧。哈哈,拿着试卷,刷刷刷地就做完了,黑白的试卷像一个个远行却不曾远离的好友,我们寒暄了会,再各自微笑着向前。

曾经,以为自己是怕痛的女孩,从小生活在蜜罐里的孩子怎能受得了苦。可往往是自己不断地给自己惊喜,现在回头看那几天的日子,还是会心疼那女孩的。近两个星期,因疲劳过度患了淋巴炎。一开始不愿意花时间去看病,就跑去药店自己选药。第一次自己下的诊断是口腔溃疡,因为嘴巴里面烂了,好痛。吃了几天药,不见好转反而引发了牙疼,又自己买了牙疼药。连续几天的睡不了觉吃不了饭说不了话,朋友问我怎么了,我拿着牙疼药,随意在说明书上选了一个名词说,我得了牙龈炎。最后,痛到三四点,一个人躲在被窝里流泪,才知道明天必须得看医生了。"误诊"加重了炎症,没有时间打针,靠着药一点点消痛。考完后的一天,自己站在寝室的秤上,八斤肉没了,看着镜子中的自己,眼睛凹陷了,被黑色围绕,憔悴地好像大病初愈。其实,我就是初愈了,不仅仅淋巴炎消退了,而且我治好了考试,交了一份满意的答卷。想起钱钟书的一段话,你要永久,你该向痛苦里去找。不讲别的,只要一个失眠的晚上,或者有约不来的下午都能使你尝到什么叫做“永生”的滋味。人生的刺,就在这里,留恋着不肯消失的,偏是你所不留恋的东西。好像,这次,能懂它了。

以前,Loy说:强悍只是我的口头禅,但它与我无关。如今,我大约有一年多没有主动找过他,没有发过短信没有打过电话。几个小时前,他从拉萨打来电话,诧异之余他又教会了些许道理。一直以来,他是我佩服的男生之一,高中因为喜爱拉萨,不顾一切一人去了那儿,一呆就是几年。我喜欢他的勇气与魄力,那会是我憧憬了一辈子却始终无法前往的旅途。前一年,因为他家的原因被迫回家,我一直以为他真的屈服了会一直呆家。可今天的他依旧站在拉萨的土地上,头顶着我最憧憬的蓝天白云。虽生活带苦,但心是甜的是真的是最初的。他问我,未来怎么打算?是不是我自己亲自选择的?我问他,你后悔不?他的答案是:"我问你那条路是不是你自己选择的,因为只要是你自己选择的,无后悔可言。"无后悔可言,过去亦然,未来亦然。因为,都是自己心要走的路,无论结果如何,都不必自己折磨自己,自己为难自己了。

很多东西,都会陪你直到你不需要它为止。但很多人,往往在你最需要他的时候,突然消失。二十一年,走过那么多的路,见过那么多的人,看过那么多颗或纯洁或无良的心,听过那么多的不知真伪的话语,成了今天这个越来越“狠”的自己。昨天和雁在JJJ坐了一下午,说了很多很多。她说我是坚强的,因为我可以狠下心,不论是对他还是对自己,总是选择理性的方面。那一刻,突然想起了那次意外看见门存在她手机上的我的名字——翦坚强。刚Loy也说,我再也不是那个遇到一点点挫折就打电话给他,只会大哭不讲理的小女生了。或许,不知从什么时候开始,自己伪装的坚强真的已经无声息地融入到了我的血肉之中,再也扯不下那层伪装的皮囊了,即使强行撕扯,你看到的也会只是血肉模糊的躯壳,所以,没有谁会傻到忍痛去扯下它。

Ps:断断续续地写此文,心情起起伏伏。多次打算放弃它,但日子是我的,回忆是我的,答应过自己,要把每个月的自己都记录成文字,这是承诺。无论这一路谁会离去谁会到来,我都不应该失去自己,不应该停下自己的脚步,我还有自己,除了爸妈,只有自己才可以安稳的依靠,永远不会倒不会跑。翦某某,我喜欢你。原来,听了那么多句,我喜欢你,我爱你。唯有从自己嘴里发出的,最让我有种想哭的冲动。加油加油,翦坚强,考研,“石”+“开”——精诚所至金石为开。

七月、八月、九月、十月、十一月、十二月。
剩下的只有这些了。

xuanr

(家 摄)

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如烟

“在床前望着窗外回忆满天 生命是华丽错觉 时间是贼偷走一切 七岁的那一年抓住那只蝉以为能抓住夏天 十七岁的那年吻过她的脸就以为和她能永远”
2007年夏天,十五岁。第一次遇见长沙。支离破碎的片段被热腾腾的水汽模糊了,像极了今天的长沙,太阳不温柔的不像话。好像,那天我穿了一套黑色的蓬蓬裙,和爸爸妈妈在一座形状怪异的建筑物外等一个人,一个从一开始我就想避而远之的人。不是他不好,只是他太高大,那种人的存在会阻挡了我的阳光,潜意识的不想靠近,但我不得不叫他干爸爸。
人生就是这样的滑稽可笑,明明那是你最想逃离的,可你像被鬼压床一样想挣脱却无法醒来无法动弹无法呼喊,最终只能被那恐惧感吞噬而适应。更可笑的是,当你在河边信誓旦旦说我一定要考上XX大学时,另一女生问,那是什么大学啊?你高兴似小精灵一样,手舞足蹈描绘着它多么的美好。一年后,她去了那个城市而你坠落在了长沙,一座没有春秋只有热腾腾夏冷冰冰冬的城市,一座你十五岁那年狂言说不要停留的城市。不要说懂你。因为一切的戏剧与荒芜只会在你心中开花。

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清浅流溪

“爱自己,是终身浪漫的开始。”

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傻人总是有傻福的

逃了考研讲课班

诱惑3黑夜骑自行车

没有方向没有期待

只是想享受速度带来的快感

无意间闯入了梅溪湖

好亮的夜好耀的灯光

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