Category Archives: 放弃治疗

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扑通

我像落水的石头。

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80%

最无奈的是我看到了你小心掩藏的不满,及爬我满身的压抑与难受,却无法沟通,不再解释不想争吵,才一个人默默撑伞出门。黑色风衣白色雨伞,不温不火的眼泪只为了陪雨滴嬉闹,好让自己能找到一点点的融合。为什么不能相信我一次。

本以为我的安静我的独自消化可以换来理解,没想到等待我的是好久不见的眼泪与喧哗,像极了今天的阵雨,响而无力落却无辜。电脑设的是待机模式,想得是走一会就回来继续听课。只可惜事与愿违是我人生的常态,电脑依旧是待机模式,可她却看不到。

既然敢选择偏僻小路,那就得勇于承担它呈现的一切,既然有愧于爱你的人,那就得甘于接受爆发的所有。每个人都会脆弱,但我的脆弱会很短暂,因为即使是下滂沱大雨,我也不可能会在一屋檐下逗留太久。

两面性,是万事万物的必然。爱如路灯,当你站于灯光最饱满之处,影子无声无息为你画了一黑边地牢。当你渐行渐远之际,影子逐渐蜕变成了你的模样。当你退至于黑暗之地,影子会被无限拉长终将破裂。所以,最好的目光,是站于能看清自己轮廓的距离,对挚爱如此,对路人如此,对木头人亦如此。

如今,文字对于我只是一种释放。每一次的落笔即每一次的掏空,空了才好盛放乐与悲,不盈满不外泄不爆破,黑白自辨,悲喜自品,冷暖自知。我拥有大嘴,二颠说是小时候哇哇哭多了,三颠说是一直以来哈哈笑多了。都对。我学不会隐藏,能哭会笑,这也算是一种本领吧。

可能,这才是属于我的80%完美日子,当然,也是最真实最率性的日子。

西毛


80%完美的日子

我捕捉精采的画面
可是一闭上眼颜色就退掉了
我穿上最舒适的T-shirt
可是一脱下来身体都僵硬了
我选择我最想要的
可是一个人呢
反而笑开了
我丢弃对我最好的
可是一关上灯
全部都回来了
直到有一天
我彻底昏睡了
我太累了 我放开了
直到有一天
我失去了 太矛盾了
我失去了太狼狈了
眼泪掉下来了
<摄 沈阳 路灯>

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杂愫

急于摆脱的昨天
却又无法触摸的明天
都抵不上被你破坏的今天

瞬间有点累
觉得很努力了
依旧做得不够好

是不是一直
错误面对的永远是自己

焦虑
不安
挫败
迷茫

好强
懦弱
骄傲
自卑

想放弃
可趴在书堆的你又是那么不甘心

感触过
脆弱不堪的卑微感
听说过
不是你不够努力
而是太过用力

偶然得知
你现在所取得的成就都是你过去正确习惯的积累
而你所犯的错误都是你过去所犯的错误之和

于是
你想起
你随意生活
你糟蹋身体
你倔强如牛
你一意孤行

于是
你懂得
太过用力
不但不能抹擦掉过往
反而增添了新的痕迹

走了这么远
努力了那么久
千万不能回头
活成你曾经最看不起的样子。

Xuanr

(Ps:现在,偶尔的闷闷不乐,都来源于读书不多而想得太多,安慰自己太多,妥协了太多。所以,学会看得透,想得开,拿得起,放得下。
现在,每天一餐吃八十粒药,才知道当时自己的晕倒不仅仅因为乱吃药,还有曾不爱惜自己所积累的后果。所以,不能一错再错。
我知道,你不会一直闷闷不乐…
就像
在雪中拍摄
忘我、沉迷、微笑的翦某某。)

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(2014年2月 桃源中天 摄)
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换一个轮廓

2013.9.4
耳机罢工了
我失去了隐形衣
浑身不自在。

2013.9.5
我就像溺水的人
每开始做一题就像挣扎出水面的短暂呼吸
有氧气有希望
可是几分钟后又不可抗力地沉落于水下
再被窒息绝望感包围
但求生的本能从未闪过放弃
如此循环
如此狼狈又希冀。

2013.9.6
其实
我特佩服那个在图书馆放声嗨歌的女孩
她可以轻快爆炸那一天紧绷的神经
还愉悦了一屋子快僵硬的人
安静被哑然失笑灭了。


女孩
就大声叫喊
会勇敢很好
不怕别人笑
会勇敢很好。

2013.9.7
被雁骗去吃水晶锅
她不停、不停、不停地给我夹肉
受不了想叫她雁妈妈的时候
她傻乎乎地来了句
开学才几天才几天没见面
你怎么可以憔悴成这样
看你这样我就好想好想好想给你夹肉
快多吃点快给我补回来…
想说的话被硬生生地哽在了喉咙
然后
化为一股暖流
暖透了每个疲惫却不肯低头的细胞。

2013.9.8
Today,

大脑混沌,精神紊乱,心情低落。是我现在的状态。看着前几天的心情片段,是不是会给你压抑、郁闷、被囚禁的感觉,可在我的记忆里,这短短的八天我是幸福、快乐、充实的,每天我都被梦想唤醒,然后开始满满的一天,最后带着满意的微笑大踏步奔出图书馆。而上面的文字之所以无法告诉你我有多么满意这样的生活,是因为我只愿意在心情低落的瞬间堆字,写着画着,心情就好了,画着涂着,心也就安静了。

1号回学校,1号投入战争,今天第一次十点之前回寝室。一直状态挺好的,自己就像打了鸡血似的战斗,不觉得累。可经过昨晚的事,浑浑噩噩一天了,集中不了注意力,越强迫自己思维越偏向远方。那么,最好解救自己的方式就是安静下来,听着沁心的钢琴曲,随意敲打着键盘,可能都不知道自己在说着什么。享受这种感觉就好了。

我想我从来就不是一个会害怕困难的人,但我想坦白如今特害怕感情。昨晚失眠的几个小时,就一直回放这些年自己的遇见与错过,自己是怎样跌落悬崖,又是怎样跌跌撞撞走上如今的上坡路。分析着造就这一切的原因,它的因果是那样的吻合那样的毋庸置疑。一切的一切都是自己亲手栽种的,只是当时不知道,自己每做的一个选择,每走的一步路,无论是对是错,是好是坏,都成为了自己人生中不可磨灭不可逆转的烙印。

可我比较喜欢现在的自己,不太想回到过去。前几天收到饽(博)哥的明信片,他说,处在人生的转折点上,世事无常,又深知自己本就井底之蛙,却又落得如此境地…其实,我特能懂这句话,特能理解他,三年前,我经历过这种绝望又不甘妥协却又无能为力,只能寄希望于明天,于努力,于下一次转折点上。其实,一切没有想象中的艰难,往往是我们自己把自己吓倒了。命运把你带离了曾预想的轨道,而你,对突现这条陌路的恐惧与不安模糊了它本该有的特色与美好。人生这么长,路这么多,没有哪一条路是完美的,但每条路都有它无可取代的风景。既然已经开始,那就不顾一切,勇往直前吧!正如我最喜欢说的一句话,老天对我真好,总是让我误打误撞遇到美好。

不能熬夜,写着写着心果然平静了,那些事那些人,顺其自然吧。我真的没有力气去管了,更不想去涉及某些敏感、脆弱的区域。全世界听好,翦某某现在想做的只有一件事。什么都阻挡不了我的。
晚安,好觉。

天气冷暖不确定
每个人躲在人海里
相遇总是没道理
弄错后轻轻说对不起
没关系
不论失去了什么
都没痕迹
每一次让泪水流回心里
去灌溉梦想开出奇迹
我要的坚强不是谁的肩膀
怀抱是个不能停留的地方
这世界多拥挤就有多匆忙
用所有的寂寞时光给自己鼓掌

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(饽哥 书 财院 摄)