Category Archives: 好久不见

二百九十六

看房  

和你在一起是我做过最理想的事

明明知道文字和感觉永远存在着隔阂,但我还在一次又一次敲击着键盘,想把如今纯粹满足的状态记录下来。不想忘记,未曾辜负过每个阶段的自己。

1
三年前,大四的我,选择了考研。接近痴迷地备战了近半年,最后由于身体原因,在第二门考试时,光荣地晕倒在了考场上,吸氧吊水直至深夜。可第二天,我依旧还是参加了未曾结束却已失败的考试,我不是傻,只是觉得选定了一条路,那就要走完。即使已经知道那路后面的风景不再属于我,但走在最近的地点看看,也不枉此行,更不负自己。

两年前,刚毕业的我,选择了二战。这次与其说是选择,不与说是次注定。因为那时候,妈妈右腿粉碎性骨折,我成了她的拐杖和依靠。那段待业在家的日子,便又拾起了书本,一边照顾妈妈一边备考。可我从不是励志故事的主角,太笨的我,最后还是已失败告终。可是,我并不后悔,也从未否定过自己的努力,不属于自己的路不强求,尽力就好。何况,教妈妈走路,陪她散步,这便是那一年最好的结果。

一年前,失业一年的我,来到了深圳。命运从不会亏欠你的努力,这是我一直坚信的信念。很顺利地,我成为了一家上市公司总部的小会计。开始拿着较不错的工资,住着较舒适的员工宿舍,学习着很丰富的专业知识和技能。一开始我很满足于这样的生活状态,但直至遇到了邹医生,才明白,什么才是不期而遇的温暖和生生不息的希望。

2
认识邹医生,还是两年前的事。那时候,他无意间从我闺蜜口中得知,有一个和他很类似的我。听了一些我的故事,看了一些我拍的照片后,他便加了我的微信。可是,那时候的我正专注着二战,对外界的一切都有着一种本能地抗拒,即使他骑行西藏的经历让我很着迷,但还是最终一句,我不习惯每晚和同一个人保持联系后,我们中断了联系。
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换季换心

1
生活不可能像你想象得那么好
但也不会像你想象得那么糟
我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象
有时,我可能脆弱得一句话就泪流满面
有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。

不久之前在某微博上看到了这段话
有种被戳进心窝的酸痛
于是,挤着时间看完了莫泊桑的《一生》
在全文结尾处
莫泊桑借约娜之口说出来的却是:
“生活不可能像你想象得那么好
但也不会像你想象得那么糟。”
根本没有后面那真正戳心的尖刺。

好像很多事情都如这般失落又释然
譬如你暗恋了很久很久的半陌生人
某一天却发现他不是你以为中的模样
甚至拥有你无法接受的弱点
无比失落后便也释怀于终于不再为他所困

所以
要学会接受每一个自己
即使她真的有点不可爱

2
今天是十月十六号
上午的日子依旧是睁眼-洗漱-背书-吃饭-看书
看着看着间接性神经病又犯了
于是,把自行车搬下了三楼
不知道可以去哪儿
但是知道没有人能够帮到我

出门的第一个转弯口
我碰到了一个十七八岁的男生
他穿着厚厚的棉袄
有一种他从冬天走来的感觉
不真实感好似梦境抑或是穿越了
因为我明明刚进入秋天
一身单衣运动服

继续向前踩
发现与世界格格不入的只是我
路上的行人都在了冬天
他们什么时候默不吭声地换了季节
为什么我也开始觉得好冷

还是没有目的地地踩着
冷风时不时灌入单衣
双脚不听使唤地加快速度
自己给自己产生热量
来适应这突兀的冬季

3
最终还是确定了方向
买了三斤香梨五斤柑橘
还有她最爱的奶油法饼

二十三年
第一次自己寻回老家
害怕记不清山路
害怕沿路的野狗
但更怕给她不了快乐

沿路的麦田已经枯黄
视觉的冲击再一次证明我已错过了换季
地球真的不会因为你的难过而放慢自转
更不会因为你的视而不见而停止变换
我们唯一能控制的只有自己的精神世界
现实世界硬得像块铁
怎么咬怎么受伤怎么落荒而逃

但精神世界会比想象中的富有弹性
比如闻到美食会快乐
比如听到温暖话语会放晴
比如看到美景会忘乎所以

抬头是湛蓝的无边大伞
四周是连绵的深蓝大山
左边有几头牛在伸懒腰
右边有几只鸡在排排走
上面还有大雁在玩滑翔
一切温暖美好的不像话

4
老家在一座山的后面
每次爬到山顶便开始叫奶奶
曾经幻想过以后带男朋友回家
一定要告诉他那一片的松树
全是我爷爷亲手栽的
还有那两棵老槐树比爷爷的年龄都大

当然的,我的突然回来成了奶奶的惊喜
她笑的像个特别容易满足的小孩儿
我就是那颗意外的糖果

一直以来,对老人总有一种敬畏感
可看着自己的奶奶逐渐老去
敬畏感早已漏空
有的只是满满的疼爱与心酸
只能对着爷爷墓地祈祷
愿奶奶健健康康
我会养她我会照顾她我会呵护她
希望一切都能来得及。

5
离开老家的时候
穿过爷爷栽的松树林
每一棵都那么挺拔
忍不住回头看
想想象着爷爷劳作的模样
却看见了奶奶和小狗站在山顶
不停地对我挥手…

【我离不开一些人
他们就像我的氧气】

西毛

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别谈俗了爱情

说来好笑,曾经无意间看见一句话,“我这辈子最骄傲的事情就是我的女人叫马伊琍。”因此,喜欢上了说这句话的男人,还暗暗傻笑到,以后啊,我也要我的男人说出这句话。

前天,我在微博上瞄见了一名词叫“周一见”,粗略看了几眼便果断忽略。因为那刻我是那么肯定消息是假的,真的肯定,我的第六感会强调。不过,前任曾经说过,我应该相信我第六感的反方向。看来,我得认了。不想针对文章本人说太多,一句吧,刚对他取消了关注。

每每有某某明星离婚,某某明星出轨等类似的新闻时,总会有很多人似苦情人般哀叹,我再也不相信爱情了。可,那明明不是属于你的爱情,哪来你相不相信。那明明不是你的男人,你何必把不幸乱揽上身,说不定,你的他正冒着雨,为你买你最爱吃的零食。

不要问我相不相信爱情,我无法回答。因为在我的眼中,爱情是纯粹、静好、唯美、心安、永恒的。它不含杂质,譬如欺骗、虚假、背叛等等,这些都不配称之为爱情。可我也不会否认他们之间的爱情,有过。只是要加一个略带悲伤的注脚——曾经,曾经有过。如果你真按捺不住那份困惑,你应该问我相不相信我的他。人为的错,不要玷污了爱情。

二颠和三颠还在一起,姨和叔叔还在一起,爷爷和奶奶还在一起,BC哥哥和未婚妻还在一起,习大大和一夫人也还在一起,就别谈那些有的没的了,爱情,是谈不来的。小心谈多了,爱情会丢了你。要明白,往往不是你弄丢了爱情,而是你不配拥有爱情。别把自己扔上天,因为自己扔自己,只会摔得更惨更凄凉。没那么多的苦情戏,握好身边的那双手,暖好最近的那颗心,管好自己的黑影子就行了。

在上一篇文章中我问过自己,为什么身边的爱情都不堪一击,千疮百孔。为什么她们的爱情却坚不可摧、生死相随。嗯,自我解答,你就随意听听吧:她们有爱、懂爱、会爱。拥有过爱,便会贪念爱,于是,会愿意去认识爱,最后,便会学着去爱。因为本能会告知你我如此循环,爱才能活下去。但往往很多人,只做到第一步,或者打着爱情的名义爱自己。

二颠是位好妈妈,除了不允许我一个人上路旅行外。为这事,她曾一个星期没理过我。后来,经过一次深夜长谈,她允诺,可以让我去地球上的每个角落,唯一的要求是我的身边要有我的他。那刻开始,相信会有那么一个人,爸妈相信他,我也相信。喂,若相遇就白头吧。

【我要的是恋爱,而不是谈恋爱。】

西毛

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非黑即白

有段时间,喜欢烟味,就像如今讨厌烟味一样喜欢。
有段光阴,讨厌画画,就像此刻喜欢画画一样讨厌。

因为,烟味是初恋的味道,是不羁的假面。
因为,画画是沉寂的视觉,是不安的真相。

感觉自己总是一个充满矛盾的黑白体。

•••你以为你很强大,可你终究抵不过被黑夜笼罩的黑暗面,就像此刻你无法驱逐的黑夜。第一次诚实地发现,你是这样的懦弱与不堪…

•••你必须很强大。你逃不掉过去,你逃不了明天,你也不能逃。因为你还在爱,你无法停止爱…

车窗外的家乡总是在离别的时候发觉它的陌生,恨不得自己的眼睛拥有摄影功能,轻轻一眨,便能生成永不腿色的照片。

又到该走的时候了。

柴米油盐的日子,拉长了时间,压缩了情绪。当一天被准备三餐填充时,人会在迟钝中变熟练,在熟练中变麻木,最后,不知不觉,又在麻木中变成了迟钝。还远不到结婚的年龄,却患上了恐家庭主妇症。

还是怀念着函数字母的日子。明明明天就是奔向那种日子,明明明天就可以逃离家庭主妇,可心情还是明朗不起来。之前总纠结晚饭是做山药炖排骨还是萝卜炖排骨,现在居然也贪念那种纠结感。

不想走。)

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如何遇见你,在这最美的时刻。

2/10/14 11:03 晴
二颠:“你今年考文学的研究生怎么样?”
一颠:“…不要。”
二颠:“什么不要,又喜欢看书又喜欢写文章,看,你这不又戴着耳机看书不理我?”
一颠:“…不要。”

2/10/14 8:00 晴
二颠:“昨晚干什么去了?”
一颠:“酒吧喝酒。”
二颠:“我就知道,一身酒气还敢睡在我旁边。”
一颠:“瞬间脆弱了呗。”
二颠:“说说。”
一颠:“……(代表省略无数字,对昨天所有所有的轻描淡写)”
二颠:“你够霸气凶悍啊!看以后谁还敢娶你。”
哈哈
狠狠亲了下二颠,因为意识到,她已不再把我当小孩子了。
我感谢三颠二颠教育我的方式,让我一直自己选择自己的路,甚至还鼓励我向我很喜欢的文学方向飞翔。虽然这一路磕磕碰碰,虽然现在一事无成,但我却从未后悔,从未退却,从未放弃,只因为这是自己心甘情愿踏上的旅程。可是我不要文学,这并不代表我不热爱它,而是因为太爱它了——我不想把它与我的面包相结合,在我的世界里,面包=现实。我要让这一片净土始终纯洁无暇,成为我最秘密而纯粹的港湾。

2/10/14 00:00 雪

20140211-134159.jpg第一次喝完酒没有失眠,原来,我的人生没有绝对的定律。
做了噩梦,依旧是在酒吧,多了一个影子,不需要去猜想那是谁,因为那种似曾相似的感觉,是不愿再深究的情绪。

2/9/14 23:10 雪
又是那条路,我挽着欢宝,身后一群汉子。有一瞬间像回到了去年的那天,那条路,我挽着娇,身后一群汉子。不过,心情不同,感触不同,温度不同。这一次,我作为保护者,我把喜欢的女朋友欢宝送到安全地带。不想让你一个人穿过那黑色的巷口,因为黑暗的背景总让故作坚强的人不堪一击。我想,如果不是那件事,我真的不知道我有那么在乎你。是不是总要经历愤怒或悲伤,才能明白自己的在乎,那么,有些会不会太晚抑或终要等到失去。

2/9/14 22:40 雪
你随后也唱了一首歌,我又跑上去敬酒了,当然,没有抢话筒,只是给了你拥抱,要你知道,我所有的任性都是想保护你,虽然于事无补,虽然真得很笨。欢宝,坐下下面听你唱歌时,想着你曾经的眼泪,想着你哭得眼肿的照片,想着刚才那个人无耻的话语,就好想抱抱你,因为好心疼你。你总是给人很坚强的感觉,可就算你真得很坚强,我也要死皮赖脸地保护你,你有你的为人处事,我有我的心肝宝贝。

2/9/14 22:30 雪
天哥在舞台上异常耀眼,时而深情低沉,时而温暖明净,时而磅礴气势,他的台风他的歌声都让我痴迷而骄傲。可,这一切都无法驱散刚才的愤怒。为他鼓掌为他狂呼为他笑过后,我像疯子一样冲到舞台上给刚唱完的天哥敬酒,然后。抢过话筒,对着那个肥胖的主持人咆哮:主持人,王八蛋!我听不清自己的吐词,因为那是咆哮,那是愤怒的爆发,只能感觉火山爆发后的残音。我知道,那王八蛋听清了,所有酒吧的呼吸体都听到了,你也听到了。不过,你说我真笨。可是,我只是想告诉那王八蛋,不准欺负你。虽然现在看起来那是最傻最不中用的方法,可我那时候真的找不到另外的方法,保护你的方法。

2/9/14 22:10 雪
灯光迷糊下,主持人肥胖的身躯在挪动,懒得细看的笑脸上说出了不堪入耳的话,而他玩笑的对面,便是瘦小后退的女朋友你。卡座离舞台不远,可酒吧昏暗的灯光真的看不清那张看了二十二年的脸。所以,那刻我只能冲上去把你扯下舞台。我不知道那段戏弄对于你来说是否司空见惯,但对于我来说那是自尊的底线,或许也触到了你的临界点,否则后来我不会在你的脸上看到一瞬的愤怒。你也许早已融入这个光怪陆离的社会,学会了怎样以最该有的合适姿态游离。可是,我做不到。我不了解这个社会的规则,所以,我可以不按规则行事。

2/9/14 21:00 雪
为了一个大大的公仔,我把那群汉子从酒吧街忽悠到了70年代(酒吧)。下雪,很冷,曾满座的酒吧也冷到只能用耀眼的灯光与最大调的音乐提醒世人它叫酒吧。酒和游戏,永远是酒吧的调味品,把一个个不安份的灵魂连在一起,为一些没有笑点的举动而一起大笑,总是不懂,罚一人喝酒真的能让那刻的我们笑得那么前俯后仰、乐不可支?现在回想觉得好不可思议,可那刻每个人真的笑得好开怀,毫不修饰地狂笑。到酒吧后,电话了欢宝,这或许是我今天做得最愚蠢的举动。

2/9/14 20:40 雪
新步行街的雪中黑夜像极了逃亡过后的弃村,我承认德国黑啤的后劲上来了,走路有点飘忽,所以一直挽着天哥哥。天哥哥一直说,MAN(妹)(转妹妹音),别人在睡觉(他想我笑得小声一点)。可他们一逗我笑,我就忍不住打哈哈笑。好像天哥问他一个新朋友,忘了问题,但记得 那个人的答案——我是他见过最文静的女生。然后,四个汉子大笑了,我也毫不示弱地想笑过他们的笑声。真的好久好久,没有那样干脆利落、豪放不羁地笑了。我们五人一直走,一直笑,似乎笑醒了雪花姑娘,否则为什么雪花也会越下越欢呢。

2/9/14 19:00 雪
夜空下,打开手机的灯光,可以看见隐藏在黑夜的雪花,就像在路灯下仰望雪花的感觉一样美好。四个汉子与我,提着一瓶超大的德国黑啤,在河边游荡,准备找个较温暖的角落对酒当歌。可惜,河边除了风就是风,像那刻的笑声一样,无处可逃。他们说,那是他们喝过最好喝的酒,我说,我也是。虽然冷到一个个到处蹦蹦跳跳,虽然冷到手都没知觉牙齿冰痛,但大伙喝着辣着闹着笑着,打着雪仗奔出了河边,留下了冬日最温暖最疯狂的轨迹。或许,这就是青春。

☜♥☞
告诉我

我该如何遇见你

在这最美的年华

在那最疯的时刻。

Xuanr
(看不懂的可以倒着看,时间顺序~哈哈)

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(2014.2 沅江边 摄)

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(2013.1 沈阳 摄)

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其实,真的什么都不用怕

我不喜欢戴眼镜,害怕迎面走来的是消瘦了回忆的’陌生人’。或许,某天,擦肩了几个人,三分之一因依旧熟悉TA的形态却仍装作视而不见,毕竟,无营养的交谈只会让双方别扭;三分之一微微一笑,毕竟,我们只需要普通人之间的礼貌,延续着所谓的存在的友情;剩下的,我是真的看不到、认不出你而已,毕竟,回忆再重,置之不理,也会被时光搁浅。

2013年,花了一年的时间才明了——骄傲的自己,请不要放弃本来属于你的骄傲。不再为所谓的爱情放低你的原则,因为最终没能在一起的理由说人话就五个字:我不喜欢你。往往,当你害怕失去一个人而毫不矜持说爱时,你实际上已经把他推出了你的世界;当你试图推开一个你爱却不敢爱的人时,你实际上已经把他拉得离你足够近;当你努力去忘记一个你真的该忘的人时,你实际上已经想他足够多了吧。

所以。我们能做的只是把这些回忆那些人妥帖的折好,放进大脑最深的抽屉里,把抽屉合上,再加三把锁,最好把钥匙扔进大海。虽然你知道它在那儿,它永远都会在那儿,但是你不要去碰它就好了。故事中的你我他,不过是千千万万陌生人中的路人了,甚至可能连回忆也都是多余的负荷了。

我不知道属于我的回忆算不算负荷,但,我明了,没有那时的我们就不会有现在的自己。我不否认这漫长的2013我未停止过想念,在一个人吃饭的间隙,在一个人听歌的瞬间,在一个人黑夜穿梭校园的片刻。但,这些想念并不是苦涩,而是莫名的甘甜。记忆中的某天,我从书堆中爬起来,正好与阳光的视线对接,想起了你,然后仰起头傻傻地对着太阳笑了。

时常都会诧异,那样的一个人,怎么也会那样去想?但早已不再是十五六岁的少女,过往教会了我自控与自爱。收拾好自己的天真与傻气,好好学会做一个成年女子,坦然接受宇宙的天崩地裂。开始相信奶奶口中的缘分,就像再短的街道也会错过,就像问候时正好是我卸掉该软件时,就像无法深交与无奈的自找台阶,就像你我注定终年不遇。

痛苦永远是成长最好的催化剂。5号回家那晚,知道一切真相后,彻夜未眠。那时是第一次恨自己为什么不愿意找个男朋友,那样我可以把承受的所有害怕、自责、无奈、无助告诉他,我就不会压得那么难受了,或许我能睡个好觉。可是那刻没有那么一个人。第二晚,我吃了安眠药,告诉自己,一切都会挺过去,有没有那样一个人真的不重要了。

站在南极最南的地方,所有的方向都是北方。站在否极最高的地方,所有的征兆都该是泰来了。我希望2014年的翦某某不困于情,不念过往,只要做到这一点,就会更战无不胜的!这篇文章应该是与饽哥约定30号写的2013的总结,但明早就要去奶奶家过年了,热热闹闹的大家庭团聚,难以静心敲敲写写。加之最近有点刻意回避感情,其余已总结太多,就补上这块吧。

谢谢饽(博)哥给了我这样一个空间。我也居然坚持写了一年,虽然现在自己没有勇气去看这一年的点点滴滴,但我能感受到每个时间段自己的心情,看到不同时刻自己的表情。饽哥说我文章的进步就是现在他能看懂了,这到底是夸奖我还是损我?哈哈,其实,我的写作风格就是完全无逻辑无来由,没头没脑地清空一下太满的心罢了。

2013终于要滚蛋了!2014我要在我自己的小宇宙里,继续坚定地朝着自己的目标前行,记住我喜欢的一段话:这个世界上,除了你自己主动认输,主动放弃外,是没有任何东西可以让你败得一塌糊涂的。其实,真的什么都不用怕。共勉之。

新的一年要到来了,祝大家新年快乐!

Xuanr

>图:饽哥南昌 摄)

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词穷

现在,零点一十三分。十三分钟前,关了电脑,准备睡个迟到的美容觉。习惯性地打开书房,想催促三颠睡觉,可刚才打开门,灯已经熄灭了,黑色的空间居然也会刺得眼痛,三颠不知什么时候睡着了。似乎他很久没有这么早睡了,轻手轻脚地带上了门,我知道他肯定累极了。

回家快一个月了,昨晚才真正地回家,才真实地躺在自己的床上,不像是很久未归家的人儿,倒像是打了败仗的士兵躺在了安全的草原上,或许伤痕累累,但那种松垮解脱感好似进了天堂,可稳稳地睡去。

刚明明关了电脑,和自己约定好十二点之前要去睡觉,可看着安静的四周,安稳睡着的爸妈,安然却恍惚的自己,突然想写点什么,却又不知道该写什么。我有好多好多的话想说,却发现自己拥有的中文词汇好少。

好忙的最近。乱七八糟的家事,还得抽时间去见那几个难得一见的闺蜜兄弟。今天见了发小君,玩了碰碰车,在超市“坐”车“飚”车,扎堆在了小孩子的世界。有时候会出现一种错觉,我回到了十年前,君在对着我傻笑,说,我真为你的智商着急。

好像日子总被我过得多姿多彩。在出书房那瞬间,又被墙上的全身镜吓了一跳,镜子里面是一个好陌生的影子,很短很短的短发,紫色绿色黄色棕色,确切来说没有黑色,总要反应一刻才知道那就是自己。一个不好笑的笑话,前几天每早几乎都要怀疑镜子中的自己,定了定神,确定后就告诉自己,嗨,又来了一天,把它吃掉,吃掉就好了。其实,4号的那晚我睡不着,想着明天醒了该怎么办,要怎样去面对,可不可以永远不要醒了……可5号睁开眼打开窗,发现太阳依旧升起,人们依旧在各自忙碌,城市还是那副急不可耐的模样,这个地球没有为我而停止自转。那么,我只能配合这个地球继续奔跑,只是那刻在逃命,这刻在追赶,下刻是该追梦了吧。不过,5号那晚,见到躺在床上的二颠才知道,这是多么多么小的一件小事啊。不足悲伤不足流泪不足停留。

最近很多朋友问我,下一步怎么走。顺其自然,嘴里唯一能吐出的字句。我告诉惠子姐姐,现在除了爸妈,好像什么都不在乎了,越来越没心没肺了。姐好像对我说了几句话,但我还是什么都没记住。有时候,偏执是一种绝症,无药可救。有一种想法吧。除了爸妈,不要付出也不要再接受任何东西了,不要期待任何事情了,因为这样就不会失望,不会流泪,不会受伤。

头晕得快爆炸了,可就是不想睡,这是强迫症还是神经质的症状?干嘛要活得这么累啊!其实,你又什么都没有做,偶尔还会消极悲伤,凭什么老天派那么多好人在你的身边。幻想把那想法转变为现实,前提是住回水星吧,好像地球法则是爱与被爱、真情与感恩。前不久,我对饽哥说,不想换域名了。今天,饽哥告诉我,他到家了,但家网烂了,他在他妈妈办公室把我网站的垃圾评论都给删了,几百条的评论,一条条删掉。翦某某,虽然这段时间你的确很背,考场晕倒,二颠受伤,走路差点被砸,在酒吧被陌生人吐一身,去电影院电影无法播放等等,但是你的身边真的有好多好多关心你的人,他们都在帮你,对你那么那么好,拒绝不了的好就默默地记住。更要记住,世界上最重要的不是成功,而是拥有好多好多的爱,好多好多的真情。我谢谢你们给我这么多的温暖,我保证我现在立刻马上去睡觉。

晚安
乱七八糟的翦某某
明天不准再乱七八糟了
收拾好自己
收拾好心情
收拾好昨天
好觉

Xuanr

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(桃源沅江 宝 摄)

傻子ing

在冷饮机前呆站了n+1分钟,无厘头地拿出了一罐青岛。又在垃圾桶前呆站了n+2分钟,哐啷一声,未开封也就结束了。

从昨晚到现在,九份年度财务报表快把我给折磨疯了,以往一份摆在我面前就有想晕倒的冲动,可现在我居然硬生生给搞定了九份。算了几页的数据,到后面几乎不用看计算器就可以按出上亿的数字了。

密密麻麻的数字,层层叠叠的表格,反反复复地计算,翦某某,这就是未来会霸占你一半生活的存在吗?

疯了!我不要过那样的生活。

从现在起,疯子变为傻子,只默默地傻傻前行,傻傻奋斗。

睡觉去,醒了马上滚回图书馆。

听好,我 不 要 过 一 眼 看 得 到 尽 头 的 生 活。

10.24
虽然已过了十二点,但我真的想把此刻的快乐记录下来。(每次写的不多,就汇总在这儿吧,因为…傻子。)

翦某某:"紧急呼叫。"
丕佳哥:"发图吧。"
翦某某:"你做好心理准备。"
丕佳哥:"好的。"

于是,一口气发了六张过去。噼里啪啦,丕佳哥解答了全部的疑惑与不懂。

最后。丕佳哥居然表扬了我!说我有很大的进步,现在问的题目都有了深度有了难度。而且,最后一道题自己想到了一种比书上更简单的方法。

哈哈。好开心好开心〜刚挂完电话,就接到了二颠的电话,又极度兴奋地告诉她,丕佳哥表扬了我,我也终于感觉到了自己的进步,之前的苦都是值得的。

以后再也不要顾及他人的眼光与不解。不要被他人的"笑话"动摇一点点初衷!自己现在被快乐感与满足感紧紧包围,也是别人不能理解的快乐而已。翦某某,继续加油。继续独行特立!

今天,最开心的,还是,我确定了自己飞的方向。

摄影。

原来,越努力,越幸运,越幸福。

10.25

“….好怀念08年那个暑假,无忧无虑,就是玩。那是我这辈子到现在为止最开心最单纯最真的一段时间。很高兴在那段时间遇到了你。
你是一个很好很可爱很单纯的姑娘。这些年,我感觉你一直没变,一直很单纯的叫我BC哥哥,你也一直是我心底的那个BC猪。
不管以后我们能不能一直单纯的BC下去,希望我们彼此都能记住当初的自己 现在的自己,对未来不确定的东西,我们不去想。
只要你一直开心,我就高兴。
…”

做着英语阅读,突然手机的震动,屏幕上显示:"新邮件。"心想该死的垃圾邮件,费我流量不说还打扰我学习,白了一眼,继续埋头。

刚准备午睡,打开邮箱一看,BC哥哥!懵了几分钟,嘴巴成了O型。

看着看着,笑着哭了。长长的邮件,熟悉的语气,惯用哄我的招数—吃。

BC哥哥,我想你了。从高一开始,就扬言要比BC哥哥厉害,可是越落越远。

从一开始的才子,到后面的袁老板,以及之后你经历的种种。BC哥哥,你都不知道我有多佩服你。

不叽叽喳喳了,看书去。

BC猪要考上,才能得到BC哥哥的大拇指!

一起努力吧,远方的祝福、力量,翦某某都接收到了。

"吱—吱—"信号很强!哈哈〜

10.27
关好书本,盖好笔盖。闹铃未响,差十分钟。好像站起来的力气都找不到了,就幻想着自己清好了书,背上了包,拿好了水杯,进了电梯,出了图书馆,再走完了108级台阶。

给三颠电话,
"三颠,快给我力量。"
"我爱你。"
好像这是三颠第一次这么大声地坦白一个毋庸置疑的事实。
二颠曾说,我改变了三颠好多。
这次,我真的相信了。

今天终于快结束了。
想说,
你是否已认识真正的我,取决于你在我心目中的地位。
想说,
天天开心,快快乐乐。
想说,
生日快乐。
My Sun Brother.

10.28
哈哈〜
昨天太累了,可今天一醒来又充满了Power。
现在,论文开题报告在刘老师的帮助下一次性通过了,自己每天在丕佳哥的帮助下慢慢强大,而翦某某该做的事情只剩一件,那就是坚持。

以丕佳哥前几天送我的话作为动力,作为十月最宝贵的礼物。
"今天离考试还有两个多月,一直坚持下去的话没问题的。考研能坚持到最后已经胜过很多对手了,其实,抛开结果不想,这个过程也让人挺充实的。觉得你做事很有干劲,学习很投入,挺赞的。但是有时可能对自己要求太过严格,有点强迫症,这样可能让自己挺累,心态轻松点也不代表懈怠。另外,关于婚姻爱情,还是别因为身边的个案而过于惆怅。你自己既漂亮,又努力,挺优秀的,所以淡定啊。"

加油!新的一天,新的呼吸,新的True Colors。

Xuanr

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(2012 常德 摄)

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Forever22

翦某某,生日快乐。

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以为没有生日蛋糕的生日,却意外天降了两个。谢谢超哥。22的生日22的蛋糕。

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某人的陪伴某人的旋律,吴勇敢与翦坚强谁都不会逃跑的。

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书、咖啡、音乐。你们的安静陪伴。

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终于换了发型,改变。要敢于尝试,敢于挑战,敢于说Forever。

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黑夜自行车之旅,翦某某因为你们笑开了花。有你们的长沙,真的好美。

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谢谢你们。翦某某幸福爆了!

翦某某,你真的真的真的很幸福。

("今天好开心
骑自行车 看喷泉 分蛋糕
快被快乐填满了
你很幸福 有那么多人关心你
我也很幸福 因为有你
以前害怕什麽永远了
但今天
亲爱的爷
突然好希望可以一直这样
早点睡 明天继续倒计时
晚安 还有 永远幸福
–雁")

我亲爱的女人们
你们一起对我妈妈说:阿姨,祝你亲爱的女儿生日快乐。
那一刻
翦某某感动得只会傻笑了
晚安

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(财院 摄)